开学第五个礼拜，终于，我还是决定写点东西。日子真是过的快啊。今天老妈过生日，47岁，不知道为什么鼻子有点酸，原谅我不在身边。

可是有时候想想，就算在身边又怎么样，大家吃吃喝喝，最后唱唱歌，切切蛋糕。可能生日也就过完了，但毕竟热闹了一场。老爸说一个人在外面，要好好照顾自己。我说自己早已经习惯了一个人。可是上几天病得躺在床上，还是觉的在家好，至少有人关心。虽然这里生病也有人照顾，但是毕竟刚认识的朋友，大家彼此还不是太熟悉。

      不知道为什么，现在就很缺乏新鲜感。但是也不怀旧，就觉的日子就过的那么回事，真的已经回到“生存以上，生活以下”的状态。按理来说，应该也挺有幸福感，可能生活太平静了吧。想起小黄同学来DC看我，两人晚上夜聊一些女生的事情，觉的真实。果然这个年龄已经到了不会轻易爱上一个人的状态。却很容易的知道什么是自己不想要的。那天和小黄去看AMERICAN PORTRAIT MUSEUM，看到GEORGIA OKEEFEE的作品了，很喜欢，所有的画都特别的FEMILINE，尤其是LILY，画的太有感染力了。很想用自己的方式记录自己的生活方式，却发现整理过后，还是一团MESS.

     有些人，还是特别的想念，却告诉自己，或许这些幸福都跟自己无关。在这里，第一次参加朋友的BABY SHOWER,，学姐估计这两天就要临产了吧。那天看到她妈特意从中国飞过来，就是特意照顾她生产，坐月子，带小孩，那一刻，很想妈妈，虽然我从来不会刻意去想他们，因为想念，只会让自己难受。我知道自己唯一能做的就是好好爱惜自己。

     Nothing much to say. I miss somebody, somehow he knows. Today is Valentine's Day for Chinese people. Hope everyone is happy with that.  I am reading "On the Road".  Kind of like that book.  Plan to get my driver's lisence.  Plan to take GRE again.

 突然觉的自己好像迷失了方向。人真的是比较奇怪的东西。无聊之极，看了渡边淳一的小说，名字叫《爱如是》，从少女怀春的时候，开始看他的书。大部分都是讲夫妻生活，以及婚外恋。从他的作品看出他应该是个很懂女人心的男人吧。女人，脆弱，敏感，用某人的话来说“无厘头的生气”。可女人都得要人哄，时机得恰到好处。刚生气那一瞬间，最好LEAVE HER ALONE，大概隔那么一下，就得好好得哄，不管是甜言蜜语，还是强有力的拥抱，KISS，让生气中的女人一下眩晕，忘了生气这回事。最近发现自己原来也是小心眼，患得患失，心烦意乱。刚巧碰上正处于失恋的某某女，那女人说，“心有不甘，凭什么他甩我呢？”是啊，我们都会问为什么自己，问身边的朋友，“为什么提出分手的不是自己，而是对方？”疑问归疑问，可大家还是想解决问题的。做为朋友，静下心来，问她和他的故事。发现女人泪眼婆娑。想起从前的点点滴滴，那些甜蜜的往事，那些短暂的trip，怎么都不明白，男人说，“我们之间没有爱情了，只剩下感情。那不是他想要的。”我看着朋友哭肿的眼睛，淡淡地说道，“或许男人需要的是激情，他们不相信爱情，却像猎人般得执着得追求自己的猎物，可是一旦得到了，那是不是会另外一番场景？” 沉默片刻，朋友又在深刻得反省着自己的不足，说两人两地分居。有时候男朋友打电话抱怨说，“最近比较空闲，所以比较无聊。”电话那头的女人没好气得回道，“你无聊，我也很无聊，大家不都是这样过吗？” 我笑着说，其实男人是想说，“因为你不在我身边，所以我想你了。”女人其实应该想说，“没办法，我们两地分居，不能照顾你。多希望这个时候能够陪你啊。”两人因为彼此用语的含蓄，导致彼此把两地分居这个客观事实，当成了不可逾越的鸿沟。积怨越来越深，到了最后，彼此都开始怀疑，到底他们的爱情还剩下什么。当然，人永远是看别人的事情，一目了然，而到了自己，又开始犯迷糊了。

     就像我想起不久的将来，要一个人前行。重新在那熟悉而又陌生的国度，还有那还不大熟悉的城市，度过两年，I have cold feet now.”无数次得问过自己，这样的背井离乡，是否值得？那天，那边学校某位学姐EMAIL说，“I know how scary and hectic it would be without friends picking you up at the airport.”果然只有类似感受的人才能把话说到人的心坎里去。然后接着说，”My husband and I will pick you up at the airport.”那一刻，看到HUSBAND这个字眼，觉的刺眼。就仿佛情妇们很讨厌听“夫人”这个词语。那只是因为她们并不曾拥有过。那一刻，我想到了，下个月10号，一个人的孤独映衬了两个人的幸福。不过我想我会开心得笑吧，毕竟有人接机是件幸福的事情，哪怕那个人只是EMAIL上 “KNOW”的人。思绪的漂移，让我又想到了张爱玲的《小团圆》，想到她笔下的”蕊秋“，英文应该是”RACHAEL“，某种程度上是张爱玲母亲的真实写照。那个特立独行的女人，那个裹着小脚环游全球的女人，在那样的年代，需要勇气。需要随遇而安的勇气。而女人，往往缺乏这种勇气。更欣赏她的是，她做为一个已婚女人，为了追求自己的幸福，和自己不爱的人提出了离婚。虽然知道前面的路，很难走，还是选择继续前行。当然，做为一个已经有了儿女的母亲来说，她那”出格“的行为，必然对爱玲的童年以及成人生活产生很大的影响。她非常支持爱玲的学业，提到 “人家都劝我，女孩子念书还不就是这么回事，。。。但是结了婚也还是要有自立的本领，宁可备而不用，等等。“ 就是如今蕊秋的观点也一点都不过时啊。

    感觉一路在碎碎念，而到了最后，还是没有把自己的情绪理情绪。只知道最近，是个离别和分手的季节！

 

      这两天真的是比较DEPRESSING的日子。MICHAEL JACKSON passed away.昨天在TAXI上，听到RADIO这样报道，还以为是开玩笑。回家后，打开电脑，铺天盖地的新闻头条，看得心一阵凉。

      放着FAYE WONG的老歌，看着空荡荡的房子。电话这头的我，眼泪流下来。那头的人沉默。不喜欢自己哭泣的样子，把电话挂掉。这两天从这个城市的北边逛到南边，从马王堆到长岭，这个城市曾经那么的温暖，而如今蓬头垢面，空气里弥漫着混凝土和灰尘的味道。让人不禁想起过去那些美好的日子。

             那些四条腿走遍整个城市的痕迹。为了一串章鱼丸子，从河西跑到河东，在某个清冷的冬日的黄昏，两人相视而笑，傻呵呵的吃着章鱼丸子。

                  想起两人绞尽脑汁想，如何把豪客来的水果盆，一次性磊到最高。他说：有什么贵的时令水果，就拿什么。”

                       想起某条路上，经常光顾的东北饺子馆。那清淡爽口的东北拉皮，还有那碗道地的炸酱面。

                           还有他那失败的西湖醋鱼。惹来我不知好歹的恶评。想起他那手艺还不错的青椒炒淮山；酱汁鸭。花了自己心思DIY的手工饺子。

                               他说木瓜可以抗癌；黑色食品最健康，所以我们常常自己煮黑米粥喝，上面再洒点芝麻，因为他有那么些白发。想起某冬日的晚上，两人

                                   给彼此的头发染黑，那一刻，感觉当下的力量，觉得幸福。

      发现很多的记忆和吃有关，那是因为TAURUS的我们，喜好美食。虽然在一起相处的日子，自己也没学会做菜的手艺，可是嘴却越来越叼，都是他给惯出来的。

   发现一个人的日子竟是如此的难熬。习惯了身边有另外一个人陪，仿佛那个人就是你的影子。过马路时，那人永远在车行驶的方向，保护着你。某一烈日当晒的下午，他牵着你的手，穿过那车水马龙的马路，那一刻，你的嘴角上扬，看到阳光折射下的光环。笑了，偷偷地，生怕他看到。

 

   感觉他给你留下了那么多回忆，打开衣柜，看到那些他为你添置的衣物，从T-SHIRT，短裙，连衣裙，五分裤，热裤，饰品的搭配，头饰的点缀，那些满满的感觉

涌上心头。毕竟这些实物都是那么真实。他总怪我中文功底太差，乱用成语。说我不好好学习，不是读书的料，怪我没把他带上“正道”。发现两个人喜欢宅一起，

感觉到他点滴的变化。想起张爱玲在小说《小团圆》上，那样写到：“遇见你我变得很低很低，一直低到尘埃里去，但我的心是欢喜的。并且在那里开出一朵花来。” 

   我想张爱玲把 “心花怒放 ”---这个成语，很好得用她这句经典的语言表达出来了。想起她在她的散文集《流言》里，某篇文章提“执子之手，与子偕老”。而她的文字一贯的碎碎念，却念得人心里难受，莫名的。一如她那一段撕心裂肺的爱情，那些过往云烟。

   

    想起好友某天打电话给我，小妮子谈爱了，还是初恋，那种强烈的诉说欲望，说到自己头一次体会到心一阵一阵揪痛的感觉，第一次体会到那个叫“心痛”的词语。这让我想起，很久以前，指尖碰到某人，全身仿佛通电的感觉。我知道那一刻，我的体内有了化学反应。姑且叫它'"爱情”吧。虽然某人跟说“不相信爱情”。今下午和

某另一女还正讨论着“为什么男人就不相信爱情，而我们女人却拿它当信仰，缺了它，茶饭不思” 这位姐姐最近因为感情的事情，真的是“为伊消得人憔悴”，短短十把天，硬是瘦了四五斤。而我，在某人行李打包后，晚上食不甘味，突然间觉得不知道何去何从。只能让自己的情绪开到茶靡。

 

 

 

 

 

                              

关于这部电影，断断续续看了几遍。刚开始的初看，觉的APRIL很神经质，一个女人如此的折腾自己和丈夫。而觉的MR WILLER，很可怜。生活的很压抑。想起DESPERATE HOUSEWIVES里面的一句台词“每个男人都在平静的绝望中度过。”是不是大部分的人都觉的自己日子平静，却空虚？电影里的APRIL为了实现去法国生活的梦想，不断地给丈夫施加压力。她丈夫说“we are under such big string recently”.电影里这对夫妻吵架高潮过后，第二天早上异常的宁静，让整部电影的基调变的鬼魅起来。那个美好的早餐，轻松的对话，让人内心异常的不安静。

 

是不是每段感情都必须经历激情过后的平淡，而又有多少人能忍受，或者说调整自己不断的适应改变的感情现状。某天，发现自己不再因为他的TOUCH而心跳加速; 某一瞬间，发现自己能坦然面对自己的丈夫对自己说，“我和某个认识不深的女人好上一阵子了，不过我结束了这段关系。”而你的言语竟是如此的平淡，“你为什么要跟我说这些，是想让我GET JEALOUSY，还是想让我继续和你同床共枕？我已经不爱你了。”这些就是REVOLUTIONARY ROAD的主人公们的写照。WHEN LOVE IS RAVAGED BY TIME,我们还能做些什么呢？CHANGE.我想是吧。想起某人用这本 THE ROAD LESS TRAVELLED的书，来教育我，爱情不过是人的荷尔蒙的作用，也就是动物的所谓发情期。是人类兽性的表现。他说爱情最多保鲜18个月。算算和别人深深浅浅的接触，也有那么一年了吧。可为什么还是傻傻的，如飞蛾扑火般的往前撞呢？IRRATIONAL.总想留下某些回忆，任何形式的，照片，录音，那些不愉快的QUARREL，那些常去的STORE。脑海里回放着某人爱吃什么口味的蛋糕，抹茶，那是我的心头好。CHEESE CAKE，恩，他喜欢。想起某些清晨，那些抹着蛋黄酱和煎蛋的全麦面包。希望下次给他买衣服时，SIZE能买对，41码的鞋，爱好黑，白，灰。正红也还好。转型期开始穿FIT的POLO衫。和我一样的星座，所以注定了牛牛的STUBBORN的性格。都非常的有主见，所以有时候SACRIFICE不得当的话，反倒是吃力不讨好的活。想起偶尔在餐厅吃饭，他那自然，而又不经意间给你夹菜的动作。想起自己曾经那么不小心地伤害他，他气得夺门而出的那一瞬间。

 

THE ROAD LESS TRAVELLED书里说到，成熟的爱是能够不断的完善自己。所以现在觉的付出也很重要，希望自己在意的人开心。而他的开心真的可以感染我的情绪。虽然他说我的脾气是无厘头的，说来就来，没有任何预兆。为什么只有当时间不断的PUSH的时候，我们才LOOK BACK,然后觉悟自己对别人不够好?为什么当时的我们就那么的倔强，不肯让对方一下？曾经也心寒过，问自己还要不要继续。可是每次都那么的峰回路转，庆幸每次回头，那人还在。只是我已经不明白这样的结局会不会继续？两个人好的时候，一碗饭能分成两半吃，还觉的特香。可是如果那天，某个人MOVE ON的时候，又会怎么样呢？

    这个数字代表我又向奔三的年龄近了一步。果然是年纪越大，对生日越漠视。家人说怕我明后年不能在家过生日。所以特意在家过的23岁。从来没有自己的生日如此接近清明节，虽然我们家一向都只过农历生日，今年的公历生日居然是4月9号，离清明节还不到一个礼拜。以前别人不记得自己的生日，还会有点心里不舒服。反倒是今年好友们从各地打电话来，觉的有点尴尬，不能用这个词来形容，电话那头的闺蜜们，说着HAPPY BIRTHDAY,这头的我极力不愿意提自己的生日。随便聊几句，就喊人家挂电话。

   家里的人一起到酒楼里吃了顿饭，算是给我庆祝生日。喊了两位初中朋友和家人一起吃饭，才发现大多数的人都在外面漂着。而老爸已经不再刻意表达他的爱意，反倒是老妈和哥拿着王老吉，祝我生日快乐。餐桌上感谢了父母23年前把我带到这个世界。生日那天，居然还下起了阵雨。不过四月初的确是淫雨霏霏的季节。生日下午当天和一朋友坐在水果捞店铺里，扯谈了大概五六个小时。足以证明我现在的时间有多么的充裕。而那位朋友是刚刚起步开网店，最近对这些信息很有兴趣。老弟居然完全忘了我的生日，至今还没想起，不过我不再介怀。大家都忙着，瞎忙也好，真忙也罢。就像某位仁兄硬是在我过了生日之后，还坚持打电话，祝贺我的生日，实在是很感动。电话里感觉得到他对现在这份工作，还是充满了向往，至少有个盼头，有个发展的可能性。祝福他。

    回到长沙，这边的朋友还是坚持让我补过生日。生日无非吃吃喝喝。去了经常去的酒家，菜的份量很足，味道也不错。只是鲜榨的玉米汁58人民币一扎，的确让人很无语。去了A GO GO 唱歌，五一路上新开的KTV，总店在福州，环境还不错。服务员90度的鞠躬，的确让我体会到第三产业，以人为本，顾客是上帝的感觉。声效也不错，六个人，2男，4女，男女比例还比较协调。某人唱足了方大同的歌。另外一某男，也飚足了英文歌。的确不丢我们英语专业的脸。我还是唱来唱去那些老歌。某女对时下最新专辑的跟踪还是挺到位的，唱的不错。某女特意买了马里奥的蛋糕，居然是花生抹在蛋糕的外表，上面还有那么一层黄桃，味道不错，为此我还许了3个愿望。比我大两天的某人，居然给了我一个SURPRISE,的确有让我小小的感动。没想到电话里的她丝毫不留痕迹，给我庆祝生日时。小小的卡片，温馨的祝福。我亲爱的她，该送什么给你好呢？其实有想好几样礼物，也在商场逛了几次。还是快点把礼物给寄出去吧。上海的某女，N年前就问我要什么，我还是毫不客气的说出了我的欲望，果然她在太平洋百货满足了我。FANCL的淡斑美白面膜，果然是一个贵字了得。现已用两片，还剩一片，省着点用。被某人指责我不该向人问礼物，结果我轻松回答说，很好的朋友，没必要如此客气。我果然是很直接的人。

  

  

    本来昨天是要去拍写真集，纪念即将到来的23岁生日。OH MY GOD， I AM SO OLD.可是因为前天驾校的不顺利，早上10点半到了影楼，发现人超多。发现是周末，而且难得的好天气。大家都出来晒晒太阳。心情不好，担心笑不出来。只好跟人取消今天的拍摄。一个人走到王府井，漫无目的，突然想起，好友也要过生日了。想买点礼物。从一楼的化妆区看起，话说 最近走日系，用的全是FANCL, SHISEIDO, DHC,植春秀，KOSE的东西。想想好友脸上也有点小问题，一如我现在的脸上，从来没有PURE过。可是看了看，还是没买。去看了太阳伞，发现对她可能更实用些，好不容易看到一款比较洋气，价格也还合适的伞，却只有一个颜色。太艳了，深紫色。我不喜欢，就没有素色吗？

    无聊之极，跑到2楼去看女装，发现看来看去，还是那些款式。最近SHOPPING，都不怎么爱试衣服。可能最近一直走网络路线，实体店好像不太能够吸引我的眼球。发现自己越来越穷奢极欲，欲望怎么都无法填补。I do not have a sense of control over my life.我放任我的生活，本打算逛完商场，一个人去影院看一 下王家卫重新剪辑的《东成西就》，终极版，怀念张国荣。某人打来电话，担心我的情绪化，会变成大包小包的购物袋。过来看我，说，实在不想理我，说他本人已经处于水深火热的情形，我还要继续折磨他。他说在打我电话时，挂了电话，就一直想摔手机，最后踢了几下床。我承认我是个 SPOILED CHILD.

   为了刺激眼球，我们去了友谊商场，看了刚开张不久的GUCCI, EMPERIRO ARMANI, CARTIER。说实话，我不爱GUCCI，可是这些奢侈品却继续在涨，而且涨幅越来越大。一个蟒蛇皮的GUCCI包，3万多。还有一款限量版的GUCCI帆布袋包，印花的，一改GUCCI往年的LOGO，别出心裁的用红色与白色搭配。可是估计我买了回去，我妈会说我怎么买了这么贵的一个购物袋。或许就因为它是LIMITED EDITION吧。和某人去看CARTIER，不管怎么说，他答应买LOVE系列的手链给我，看了下标价，那个手链共有三款，18K玫瑰金，白金.试戴了下，CARTIER以设计闻名。这个象征海誓山盟的螺丝设计的手链，戴上去，还是觉的特别不同。CARTIER店铺的灯光效果非常得好，不能用BLING,BLING来形容。帮朋友看了下CARTIER的WEDDING RING。没有我想象中的那么贵。五万出头，可以买一个 50分左右的DIAMOND RING，形状很好看。都说能戴上CARTIER结婚戒的女人，是世界上最幸福的新娘。在当下那么一刻，我也有那么一丝的向往。只是幸福好像看不见。许诺买LOVE手链给你的人，却不是能和你走完一生的人。又或者说一起在3月底的某天，踏着春日的泥土，牵着你手的人，和你一起去看樱花，可那人却也好像不是你的未来。有时候真是感觉幸福如履薄冰。一不小心，就消失了。甚至来不及抓住它的尾巴，就像青春。还不及抓住它，就已经与我们擦身而过。
  

    最近打了几个国际长途电话给美国的朋友。算是报告喜讯，终于有所比较好的学校愿意要我了。可是不知道为什么心里会有那么一丝的空。或者想着也许以后这样的日子应该不会再有了吧。这些和某人在午后的房子里，惬意的包着饺子。自己做的猪肉莲藕馅，从超市买的饺子皮。一边包饺子还可以一边看DESPERATE HOUSEWIVES的日子。没想打自己第一次包的饺子还不赖，饺子的外观像极了CHERRY 包。包完，数数大概一百有余。开玩笑说以后不用再买湾仔码头的饺子了。一包就要23人民币。记忆中包饺子总意味着一家人大团圆，尤其是除夕晚上。原来柴米油盐的生活也是可以调剂的。就像每天早上起来会用豆浆机榨一壶豆浆，又或者是隔天煲个黑米红豆杏仁粥。越来越相信食疗。虽然见效慢了点，可是就像FANCL家的东西的招牌“没有添加剂以及香料”。食疗没有负作用。

   上几天去了橘子洲头，和第一次去的时间算起来，再去已经相隔四年了。只是再去早已不能用物是人非来形容了。人换了，连景物也变了。毛主席的沙雕正在橘子洲头平地而起。这个小小的岛屿凭借着毛爷爷的诗歌，愈加繁荣。两人徒步从湘江一桥走到了岛的尽头。往返是四个小时。春意盎然。春风拂面的感觉真是不错。看到了一大片翠绿带点嫩黄的草地。特拍了一张山茶花的相片。白色的山茶花白的发亮。花瓣怒放而不妖媚。难怪COCO CHANEL 那么爱它。一路走来，岛上还在大兴土木，到处在建房子。带点别墅格调的房子。独门独户。被湘江水环绕。

   最近感觉几位好友心情都不是很好，或许大家都有心情DOWN的时候。调整过来就没事了吧。那些纠结的往事，那些说不清道不明的误会。都随风而去吧。毕竟大家都要MOVE ON! 

    昨晚练完车回来。大概九点左右，先是听了一下CRI的电台节目。发现自己最近爱上了声音。估计如果给我听那些古老的唱片，我也是非常会有感觉的。CD诞生30年了，现在有可能退出时代的舞台了。但是我想只要有我这样的人，数字音乐就不能完全代替CD,唱片吧。就让声音弥漫整个房间。然后继续觉的THE WORLD IS FLAT。借用这本书的名字。

    晚上一个人躺在床上看电影，看“九降风”。电影的名字好像不知所云。上网查了下才知道原来是台湾新竹九月刮的强风。看完这部电影后，躺在床上想了想，那些似曾相识的教学楼，那熟悉的上课铃声，甚至于电影里穿插中学老师讲课的情景，让人不经意间想起了自己的青葱岁月。故事发生在高中七位男生，两位女生之间。那些青涩的脸孔，倔强的表情，叛逆的言行。还有那些云淡风轻的暗恋。一幕又一幕得，仿佛昨日再重现。故事的背景发生在1996年的那年夏天。而那年的我还在上小学四年级。因为我们都走过那些岁月，虽然说这部电影更侧重高中男生群体生活，一群男生在群体中发现自己的IDENTITY。但是我们女生也有那些情窦初开的心境。看了电影以后，那种久违的感觉慢慢得涌上心头，而那时所暗恋的人现在在何处。还有那些曾经陪我们走过那些懵懂的岁月，让我们的人生记忆变的丰富的同窗们，现在都在哪里呢？想起初中玩得很好的某位女同学，高中读不同的学校，可是她还经常给我写信，寄流氓兔的东西给我。而如今我们再见面，彼此都生疏了些。就像她所说的，不管以后的人生路上，碰到彼此还是会觉的有种熟悉的感觉涌上心头。觉的人的感情真的是很奇怪的东西，毫无规律可言。感情强烈时，你侬我侬。像一杯强劲的BRANDY。感情淡下来的时候，又宛如BARCADI，淡淡的，清清的。抿上一口，留有余香。就像我现在想起自己的初中，高中生活。

   电影的主题不仅仅是缅怀那些转瞬即逝的青春，更想说明青春在现实面前是多么经不起摧残啊。那时年少的我们，还不懂责任是什么。总以为大家在一起玩，就会是永远。总以为只要把书读好了，美好的 前程就会在面前。那时的我们不能忍受欺骗，棒球俱乐部被黑社会染指，昔日的棒球王子打假球。就好像现在的我们开始在现实面前低头，22，23岁我们开始考虑到底需要一份什么样的工作，既DECENT又能实现自己的人生价值。因为我知道我不能像WILDE那样潇洒得说“WORK IS the refuge of people WHO HAVE NOTHING BETTER TO DO"。王尔德老人家可以那么洒脱，或许是因为他是唯美主义的诗人，因而鄙视我们这些或许就会为五斗米而折腰的凡夫俗子们。而现在的我必须承认，终于明白国家要把民生工程放在首位，为什么要解决农民工问题，为什么要解决500万余大学生未就业的严峻问题。而16，17岁的我们，只是在意谁又买了最新的游戏机，谁穿了品牌的衣服。女生可能暗恋某位男生很久。只是远远得看着就觉的满足。或许鼓足了勇气想跟那位男生搭讪几句。或许回到家，写下那些心情在那些上锁的日记本里。每次在家看自己的书架，每次翻开自己以前写的那些日记。仿佛又回到了过去。想起电影快结尾的时候那首毕业歌：蓝色蝴蝶。

   

     我是个害怕寒冷的人，今天晚上一个人去超市买米，才发现其实外面的风早已经是春风拂面了。空气中弥漫着湿湿漉漉的水分子。感觉生活真美好。好像很久没有一个人出去。原来自己早已经不习惯单身生活。那些是非题，早已经不在想了。昨天晚上看81 OSCOR奖，才发现自己08年错过了很多东西。比如说很多精彩的电影。The Curious Case of Benjamin Button. The Revolutionary Road. The Slumdog Millionaire. The Dark Knight. Wall-E.  想想我都把看电影的时间用到了哪儿？或许用在了习惯了另外一个人的存在。很多人都说我是个缺乏生活常识的人，我原本以为那两年的美国生活，应该让我的生活经历丰富很多。然而当某一天，我无意打开电脑里面的照片，却愕然的觉得那个时候的我，是多么的不真实。那里的生活仿佛沉睡中的梦，迷迷糊糊。我才发现我是一个多么容易忘记的人。最近因为要考试，看那些文学常识题目，发现自己的记忆力衰退到不行。今天打电话给老爸，他说他在贵州的贵阳。结果我问一句，那贵州的省会是哪里？老爸说就是贵阳啊。我觉的我现在不仅对英美的地理，文化不熟。甚至于连本国家的地理常识也只有残存的记忆。那天朋友聊天，聊起另外一个朋友，说他现在在宁夏。结果我居然问朋友宁夏是哪个省的。结果朋友对我彻底无语，说宁夏是个省，而不是市。还戏谑说，是不是因为西部太贫穷了，以至于我都完全忽略了这些地方。那我脑子里到底都装了些什么东西呢？

 

    最近在看两本书，一本是《求医不如求己》，另外一本是《永恒的父亲》---一位法国女作家的作品。作者是安娜'科西尼。一本很薄的书，但是不得不说很有力量。因为至少看完这本书，我觉的自己从小到大有父亲的陪伴真好。我无法想象父亲的缺席将会如何塑造一个孩子。那些看似平淡的文字后面，交织着多么复杂的感情啊。原来人类的感情是多么的相通啊。而这些跟国界，种族是没有任何关系的。因为它们都是UNIVERSAL THEMES。而《求医不入求己》这部书，真像作者本人自己所说“对待自己的身体要想对待自己的孩子一样，疾病就是孩子的恶作剧，它是一种巨大的能量，完全可以转化为成长的动力，但我们总是敌视和恐惧这种能量。一切治疗的最终目的都是为了激发患者的自愈潜能。”这本书从中医学角度分析疾病的起因，并且强调食疗的重要性。粗粗的翻了翻，尤其是跟自己有关的病，更是有针对性的看了看。觉的受益匪浅啊。

 

   现在的生活很宅，过年期间的大聚会，小聚会，看看那些朋友的变化，有些工作了，有些继续在读研。而像我这样选择这条路走下去的人，至少在我的圈子里，还不算太多。可那又怎么样呢。人生总有一个人需要面对的时候。上两天居然还去面试了，结果还试讲了。态度不认真。半小时的试讲时间，我用15分钟就OVER了。而前面两位应聘者口吐莲花，脸上洋溢着自信。我才 发现自己是多么的嫩。而于自己的年龄相比，却那么的不搭。进化吧。那些所谓的社交障碍的借口，都通通丢掉吧。通观2008年，中国发生了很多事情。世界也正在经历另一个格局的变化，而我在自己的世界里，却继续做着童话般的梦。而某人却跟我说，“I wanna be a big man".或许这样的生活两人都太累，是时候改放下些事情。做到FORGET, FORGIVE, FORWARD.

 

  

   所有的事情都好像有了一个定数，一个不好不坏，谈不上结果的ENDING。不过对我来说，好像够了。至少一个男人对我坦诚了。正面的回复很重要，不管在不在一起，那是另外一回事。好像在这个繁忙的世界，人永远关心自己多一些。难得碰上一个自己愿意真心付出的人。至少这个人我算是碰上了。或许时间不是很好。可是那些过往，将历历在目。

   不要说什么男顔知己，当一个男人说愿意带你到世界各地走走。当他愿意为你的一句不经意的话，而重新再买一条BURBURRY的围巾，只是颜色的差别。因为他说他想给你最好的。当你拖着疲惫的身躯。那头电话会那么恰好得打过来，问你想吃什么菜，愿意做给你吃的时候。我知道这个男人对我很重要。他不能给你最好的东西，他也说过他不能承诺你任何东西，因为怕给不起，伤害了你。我不想说那是“想爱却不能爱”。也不想说他不够勇敢。或许他能做的也就那么多。他甚至不愿意让你等他。他说对自己没信心，也对我没信心。我知道这个世界上，其实有很多男人把事情想的很“通透”。他们身上的担子很沉重，所以想轻装上阵。可是恰巧在他们一无所有的时候，偏偏有他们喜欢的人，也有喜欢他们的人。如果两个人都看对了眼，可是时间好像在开玩笑，所以大家都玩起了尴尬。就这样拖着。总希望有那么一天，还是会碰见，然后轻声的问声“原来你也在这里”。可是或许大家都明白所有的这些假设都太天真，在时间的轨迹里，所有的假设变的苍白无力。可是人类就是天生爱幻想，尤其是女人。他说，你还是趁着年轻，找个人好好过吧。可是你偏偏觉的“气味相投”很重要。就是那个人身上的味道吸引了你。或许你也明白，总有那么一天，你会嫁为人妇。而他或许也已为人夫。或许仍然孑然一身。他说如果35岁，他还单身的话，你们两就好好过吧。可是轻声的问自己一声，“那现实吗？”不希望他一个人过，妈妈说一个人过太辛苦了，尤其是女人。无依无靠的。有个稳定的家庭还是靠的 住。希望有个人能照顾他，虽然明明知道不是自己，至少他不会太孤单！

 

   很高兴得是，他说他把过去慢慢沉没了，走出那么一段过去了。可是却又害怕自己是不是也将会是他的曾经，就那么一段，随着岁月的打磨，别的她的填充。自己的影像也会变的越来越模糊？毕竟人是善于遗忘的动物。

     很辛苦，现在发现陪人逛街也是件很辛苦的事情。元旦陪妈在长沙的街上逛。她还有两个朋友陪着她。从王府井，平和堂，新世界再到百联。逛得我都有点想吐了。中午在平和堂楼上的爵士餐厅吃的饭。主要是陪她们逛成熟女装，有点郁闷。很少陪中年妇女看成熟女装。发现原来成熟女装和男装都不怎么打折，虽然说都已经元旦了。看样子少女装还是好些啊。这个时候都是狂打折了。一件PIERRE CARDIN羊绒毛衣，打了五折还要1400人民币。带老妈去看BURBERRY的时候，老妈说衣服的确蛮贵，不过估计穿上去不大好看，因为他们家的风衣都挺收腰的。又带她看了PINKO的衣服，现在都打五折了。我觉的算是比较划算了，她也没看上。反正我们两代人还是有代沟的。不过想想未来的几年真的是要开始赚钱，回报她们了。

   从早上九点开始逛，下午五点多逛完百联，老妈一直喊累，想早点回宾馆休息。可是五点多，再加上是元旦，根本不可能打到车。只好哄着她，到附近的咖啡厅坐坐。去了麓港小镇。环境挺不错。好安静。我笑着说以后要带她出国旅行，会累死去。陪她们一天，我发现我做不了导游这样的工作。估计公关工作也不行。脾气不好，伺候我妈我偶尔都要发发牢骚，更何况其他人呢？

    圣诞节今年过的比较特别。跟一个和自己性格比较像的人一起过了。收了几份大礼，以后每早可以用PHILIPS的电动牙刷了。出门有BURBURRY的围巾了。包里可以放这PHILIPS的IPOD耳机。每样都很贴心，我想以后每次用这些东西，都会让我想起他。虽然我曾赌气说过，这一年是我用来遗忘的。可是我发现我做不到。所有的这一切我都不曾后悔。虽然说以后大家都要MOVE ON。可是所有那些的曾经，都历历在目。我希望自己不要忘记。虽然说自己是个选择性遗忘很快的人！

   24号和好友在家做饭吃。果然还是男人的厨艺好。原来女人是用来帮厨的。炸的春卷。蒸的饺子。可人的水果沙拉。清甜的蘑菇鸭。鲜美的奶油玉米浓汤。超大的基围虾。生活好像真的还不错。饭后还有罗莎的蛋糕甜点。这样的圣诞，远离了街上的喧闹。流动的人群。享受平淡的安静。有朋友打电话说，要不要去酒吧。电话那头街上的人声鼎沸。可是我这个PARTY ANIMAL选择在家安静过着。想想昨天在清吧，和几个朋友聊天。一位女生初次和我见面，硬是说觉的我的面容很熟，问是不是最近在哪个酒吧或者是PARTY上见过。我笑着说，不可能，最近都很宅！不过我个人觉的通过朋友认识朋友是个不错的途径。大家交换号码，讨论下实事。聊聊旅行计划。有点想明年去泰国，马来西亚，新加坡去了。今年还差点去了新加坡。长沙直飞大阪的航线这两天开通了。世界真小啊。小的让人觉的NOTHING IS IMPOSSIBLE!

   前天凌晨四点接到父母的电话，睡眼惺惺的我，拿着电话接。声音那头二老的声音都有点沙哑。让我突然想三年前的我，刚到美国。因为刚开始，不知道如何联系家里的人，过了两天，才借朋友的电话打回去。电话那头是中国时间的凌晨两三点。拨通电话，妈妈的声音也是嘶哑的，估计是哭过后的声音。因为担心我是否平安到了美国，几天没办法安心。而前天，又是因为一些无聊的人发短信息，打电话借我的事情，骚扰我的父母。让我的父母无端的为我担心。妈妈问我是不是得罪了谁，让人家来报复了。对此，我只能很无奈的说。这一年我真的很安静。很少联系人，也很少有人和我联系。对于那些无聊的人，我借用王力宏的新歌的名字来表达----我完全没有任何理由理你！突然觉的自己那么大了，还是那么让家人担心，总以为自己成熟了，懂事了。很多事情能自己处理了。很多时候只想把结果告诉他们。可是很遗憾，我这一年过的很缓慢，好像更没有成就感。但是我明白自己在做什么！

   刚刚和朋友聊天.她美国的时间12点.我这边的下午1点.时差13小时.想想以前我用的也是美国时间,和这边的中国时间晚了13个小时.朋友说SEMO已经下冰了.而我这依然阳光明媚.虽说还是有点冷.现在想想身边的朋友怎么那么多都是出国的,即将出去的.美国的,英国的.还没出去的人,那么辛苦的等待那些学校的OFFER,AD.出去的就感叹一些人生问题.

   和朋友聊到女人的问题.她云淡风清得跟我说,谁谁两年之内以三级跳的形式完成 了女人该做的事情.结婚,生子.而如今的小孩也算是美国籍了.我们都那样的感慨女人的宝贵青春.如果蹉跎了,浪费了.前面的路就不大好走了.我笑着说我们现在要好好市场定位.关键是知道自己想要什么.先认清楚自己的条件.然后把自己像商品推销出去. 她21岁就说自己年龄不小了,那我22岁怎么办呢?还要再出去读2年研呢.这两年万一又没碰到合适的怎么办?回来都25了.还有人要吗?笑着在电话里跟她调侃!而另外一位朋友,在美国,则直接打电话帮我分析,如果我这两年出去,起码要混张绿卡,才对得起自己.感觉我们这群女人都变得成熟了.开始想事情了.年龄,是个问题,对女人来说!

  

  上几天,和朋友看了女人不坏这部电影.感觉拍的不错.艺术和商业结合得比较好.三种女人算是代表不同年龄阶段,不同女人的心路历程吧.19岁摇滚少女--,27岁--成功女医生.,31岁.,女权主义者.这是一部女人宣言的电影.不过和姨妈的后现代生活电影不一样.该部戏比较走搞笑路线.搞笑的同时,又让人思考一些问题.是不是女人都得靠爱情,还是有些人比如说唐露这样的女权主义者.不用靠爱情.而美貌对她来说,也不是成功的必要因素.她只是想通过自己的能力来证明女人其实和男人可以一样.原来打扮漂亮也不是为了吸引异性的青睐,而是自己喜欢这样的穿着.当她拒绝了自己的真爱时,头也没有回,那张痛苦的表情,另外一个他是永远也不可能知道的.原来爱情是可以用来想象的,只要想象中的他一直都陪着在自己的身边,那么自己就不会那么孤独.原来爱情还是可以人造的,费洛蒙是可以试验的。是可以变成商品的。只要你喜欢他，你就可以在自己身体的某个部位贴上他喜欢的费洛蒙的味道。这样，他就会爱上你。这部戏摇滚的味道很浓，里面的歌词都挺有味的。三个女人的表演都比较出彩。而男人们也配合得挺好。感觉这部戏选择再北京拍，挺好的。流动的人群，不安的心灵。酒吧里撕裂的声音。男人对女人粗鄙的评价。女人抡起拳头砸向那些说话难听的男人。这是一个商业的世界，而摇滚音乐却要和商业做竞争，为了那块摇滚的场地。大家撕裂的般得喊着，唱着，告白着！

 

   原来我这个人也会有幸运的时候，去听朗阁的托福年会，几百人的会，居然我被抽到二等奖，人生第一次。一张朗阁托福班的票，折合2000块人名币的报名费。那一刻我是疯了，我想在08年的最后一个月，我的幸运日终于开始慢慢降临了。只是幸福来的太快，太突然，我还没有心里准备！那一天，我的头都很痛。以至于到LOUIS VUITTON看包包的时候，我都还再想，怎么可能我就被抽中了呢？朋友笑着说，如果我中六合彩500万，估计我会昏厥过去。我想我会的。因为我爱钱，因为这样的幸运太突然，太强烈！原来我已经回国刚好一年。07年的12月15日，飞机从美国直飞香港。而08年的12月16号，我在长沙的某个房子里，安静得过自己的生活。一切都很平静！

 

   

   

 

  

   昨天在电影院看电影，梅兰芳，看完以后有点失望。觉的梅兰芳的形象应该可以更高大些。倒是梅孟恋这段比较精彩。尤其是孟小冬和他离别这一段。现在才发现章子仪的演技还是不错的。今天听到一个朋友说，觉的这一段不过瘾。让观众觉的戏份少了。我倒是觉的这一段恰到好处。如果再加点情节的话，会觉的有点喧宾夺主了。本来这部戏就是要塑造梅兰芳的台上的艺术形象以及台下的人生形象。所以如果把梅孟恋扩大化渲染，会让人觉的这部戏的艺术气息要淡很多。相反，把这种男女情愫恰到好处的放在一个张力十足的环境下，更能表达两人内心的挣扎。其实我觉的孟小冬的退出，与道德规范无关。她的退出更体现了她本来的个性。也许既成全了自己，也成全了梅兰芳。只是该片的历史背景把握不是很到位，比如说梅兰芳和福芝芳的相识。虽然说不是所有的影片都要有一个背景材料交代男女主角从相识，相知到相守的老套路线。不过这部戏的确需要对福芝芳的背景作相关的介绍，为了影片的完整性。虽然说整部戏的时间脉络还算是很清晰,对历史背景的渲染也比较到位.可是不知道为什么看完以后,没有很震撼的感觉.觉的台上的场面不是很宏大.台下不同人物的感情纠纷也不很深刻.看完以后,比较难对这部戏定位!倒是孟小冬的四合院的格局，摆设让人眼前一亮。

 

    孙红雷演的邱如白的角色倒是很抢戏。一来是现实中的孙红雷颠覆了自己已往所表演的角色。二来就是影片中邱如白的角色也前后发生了很大的变化。从最初对传统京剧的抨击，以及极大宣传新思想。强调改革到后期的“孔已己”的形象。不知道为什么看到他后期落魄的形象外表，以及迂腐的语言行为，脑子里就突然蹦出“孔已己”这三个字。现在真佩服鲁迅先生，他不但留下了很多自创的文字，以及犀利的写作风格。还给我们塑造了那么多新鲜活的人物形象。而这一切都是文字的功劳。写作真的是一个创作的过程。邱如白从激进的正面人物转化为有点盲目个人崇拜的备受争议的角色。估计他自己也没想到吧。到最后不知道连他自己都无法解释，他所做的一切是不是对艺术的痴迷。毫无疑问大家都会拿霸王别姬和梅兰芳 进行多方面的比较。好像这两部戏都是要表达人物戏内戏外说不清，道不明的感情。     

     此刻特别有倾诉的欲望，有时候人就是某一时刻，某一地点，突然就定格样的想起很多事情。脑海里就像电影里的倒叙，任故事情节自由泛滥。现在本人正在为申请的事情烦恼。具体的事情很烦琐。就算有人愿意耐心得听我唠叨，估计我本人也说不上来。选学校和专业原来是项大工程。等待着的是无尽的邮箱，打开永远看不完的学校网址，在网上填永远都填不完的信息。从家庭地址，出生年月日，到国籍，教育背景，到上传自己的PERSONAL STATEMENT，还有一些所谓的SUPPLEMENTARY MATERIAL，这些所谓和专业相关的文书。如果申请了十所学校，就意味着同样的过程，我要做十遍。而文书几乎每所学校的要求又不一样。所以文书的修改量也是极其的庞大。其中还不包括后期的国际邮寄自己的TRANSCRIPT，还有一些所谓的FINANCIAL STATEMENT。这些无穷无尽的和学校，院系，包括和邮局打交道的过程，足以让人想想都觉的害怕。而我自己却远远做的不够。自己冒险的跨专业申请出去。自己勇敢的没有查找相关资料和那些教授们“套瓷”。自己单薄的连这个专业的专业词汇，概念都处于盲点。我想这就是所谓的所有人说我够“BRAVE”的原因。

 

    而所有的这些都有DEADLINE，我想我对这个词是永生难忘。在那边的两年，几乎每次都被这个“DEADLINE”逼着咬咬牙，前进前进。它就像紧箍咒那样的折磨着我脆弱的神经。 现在经常想是不是一定得出去，为什么还要再出去？这些付出都值得吗？非得如此不可吗？这所有的一切都像赌博，而我拿自己的青春，金钱做赌注。值的吗？既然自己的退路如此少，只好注定前进了。两三年前什么都不想，就无畏的出去了。而当自己都经历了这些的时候，却发现前进的脚步变的缓慢了，沉重了。回来后一直都有种“FRINGE“的感觉。边缘人的感觉。现在感觉好些了。突然又怀恋自己背红宝书的时候了。虽然说自己GRE复习的非常不仔细，不彻底。但是却也是平生第一次正儿八经的背单词。那样厚厚的一本红宝书，陪我度过了今年的盛夏。

    

    自己又无端的不开心起来。独自一人走在湘江，傍晚的湘江竟然如此的安静。抬头居然看到几乎完美的月亮。看看手机才发现又到十一月的中旬了。时间怎么这样偷偷的流去，有种蹉跎岁月的苍凉感。突然之间有种异样的彷徨的感觉。这样一种从未体会过的感觉突袭而来。让人无处可逃。

 

    最近在听五月天的新专辑，后青春的诗，专辑的主打歌。个人更喜欢突然想起你 和你不是真正的快乐，或许这两首歌特别贴切现在的心情吧。一个人的时候，翻开手机，找不到想要倾诉的人，终于因为某事，想给某人打电话，可那人却关机了。看样子“缘分”，这二字跟我和他无关。无端端的打扰别人平静的生活做什么呢？ 感觉这一年过的好象也有点像五月天的这首生存以上，生活以下。这样的一种生活状态，让人徒感挫败感。那些自己想要去追求的东西，有时候必须控制自己的感情。远离它，尽量降低被伤害的可能性。我不知道这样一种看似矛盾的心情，以行动表现给当事人，当事人都该是哪些反应。不过所有的这些都已经变的不重要了。既然有些人天生固执的在乎结果，而偏偏却有些人执着的认定过程应该更美丽。所以注定了没有结果。有时候怀疑自己是不是要的太多，而付出的太少。为什么总是让身边的人感觉到很累？自己绝对是个emotional animal.或许上一分钟还觉的自己没谁会。。。。而下一秒钟却能狠下心来。绝口不再谈爱。

 

    自己写了职业规划，而人生规划却苍白的可怜。守着那点发黄发旧的记忆，或许早已没有感觉的记忆。看着曾经深爱自己的人，如今终于摆脱过去，快乐的生活。而自己却还在一个没有希望的旋涡里挣扎着。或许又到了该出去的时候。该逃避了。开始新的旅程。认识新的人群，开始新的生活。生活除了吃饭，喝水，还有很多事情可做。虽然有时候觉的生活没有方向，没有牵挂，甚至都没有归属感。连自己都很奇怪为什么一直会有那样的感觉。可是有时候生活的确又像许巍的歌唱的那样的清澈，而又平静，夹着淡淡的忧伤！ 

     最近一直在做GRE题目,一边在想着这半年,都是怎么过来的.我发现其实我最多用了三个月的时间来准备我的GRE.剩余的时光,看书的时间少,半年数下来,除了每月必买的VOGUE.以及其他一些时尚杂志.有用的倒是没有几本.买<<苏菲的世界>>,本来是为了对付GRE中,那比较讨嫌的哲学问题.可是也没怎么看进去.这种书得静得心来品品.另外一本昆得拉的<<不能承受的生命之轻>>,说实话,这本书的确有点意思.可也只是浅浅的看了下.或许等再经历些事情后,会更有感触.就像某天再听那英的<梦醒了>,发现阔别五六年后,再听它,完全有不同的感受.那时年少的不懂男人,女人的世界.而如今90后的人已经非常习惯性的看到我,喊阿姨.不管怎么样,必须得接受时间的洗礼,虽然有点残忍.怎么突然就开始要奔三了呢?而回首,发现这半年来,经历得是太少了.开始有些许的遗憾.

 

   最近经常听一首歌<<旅行的意义>>,最初听这首歌,是某人某天用电脑放的.那清澈的声音,那些似曾相识的字里行间,就这样喜欢上了这首歌.而这一年,我的旅行在这个房子里,有人戏称这房子叫FULL HOUSE.而这一年,我隔离了人群,躲在这个房子里.发现很久以来,梦想遗失在平淡的日子里.现在想好好地把它们拣起来.端详一下.

   

    

   现在离GRE,倒计时也就十二天,不算25号考试当天.可是说实在话,感觉超不在状态.想起昨天晚上给老哥打电话,他头一次用这种语调跟我说话.让我觉的自己也应该好好想想了.路走到今天,是我自己想要的吗?我为它付出了多少?对于这个问题,我发现我的脑海一片空白.打开自己的BLOG,发现从四月份开始,平均一个月写了一篇BLOG.自己曾经说那是想回避(ESCHEW)一些事情.因为有些事情,有些人只能埋在心底,而不知如何向人开启.可是这半年来我都做了些什么?

 

   做GRE的填空,类反题都很差.阅读也是.分析了原因,有那么几点.时间花的太少,都把时间用在其他的地方了.而那些地方是否值得,对于我来说,是个未知数.花在逛超市,商场上的时间几乎无法数清.或许这一年让我更好得学会了生活吧.知道营养的搭配是多么的重要.开始明白食补原来比药补好那么多.开始真正意义上担心自己的皮肤问题.不知道为什么,这一年的皮肤极其差,时不时的来个过敏期.现在去化妆品专柜,居然被专柜小姐说成了皮肤属痘痘型皮肤.听完该话,心情极度的悲哀.22岁开始皮肤提前进入毁坏阶段.要多吃VC和VE了.为了那些不要流失的胶原蛋白.额头上的痘痘住在那里,迟迟不肯离开.用AQUA的保湿水和乳液也不见好转.唯一值得庆幸的是皮肤好象养白了些.以后要走上药妆路线了.多买理肤泉吧.暂时要告别彩妆了.用MAKEUP永远都消不了那些痘痘.相反,可能越COVER其实越多!可是奇怪的是这一年,也没吃什么油腻的食物啊.几乎天天在家和人做饭吃.还坚持早上喝鲜做的豆浆.比以前的饮食习惯好了很多.那些额头上的痘痘是因为压力一直很大的原因吗?这种脚踩在空中的感觉,真不好.所以快点考完GRE,让我进行下一阶段的事情.好申请学校了.那边的朋友感觉我在这边实在进程有点太慢了.其实自己心里也挺急的.

 

   昨天在超市居然又遇到一件怪事.和某人去买排骨肉,走到冷藏柜那边,询问那位卖肉的帅哥,排骨肉多少钱一斤.我们看的是冷冻的.他说11块.我们两还在想怎么那么便宜.跟帅哥扯谈时,他说冷冻的煲汤喝没鲜味。说新鲜的好很多,再一看新鲜的排骨16.8.当时我们两就想做糖醋排骨,起码得买一斤排骨吧.骨头很重.我就跟帅哥说拿一根长条的吧.结果帅哥给我称完剁成一块块以后,拿给我的时候说什么,"就此一根,特价给你."还笑得特开心.我们也没注意听,拿了肉就走,当看价钱的时候,两个人都奇怪了.明明这排骨是12块钱.他却给我算2.5?我们两整个都傻了,一直在想为什么那位帅哥会如此慷慨?后来,某人得出的结果是,女生果然受欢迎些,屠夫看到,几乎是把排骨送给我们吃了."所以两人今天吃这排骨,觉的特感动.要知道现在的物价多贵啊.全球经济都是RECESSION了.不过某人第一次做的糖醋排骨还真是不错!可惜我们两当时都忘了谢谢那位帅哥了!

 

 

 

  

For most college student, it is time for them to pack up their stuff and head for school. But for me, school maybe is temporally over. I am a graduate student. Even I cannot accept this fact though I have not got my Bachelor Degree yet. Suddenly, one piece of remark of my friends echoes to my mind “Graduate college life in four years is just like leaving a party at 10:00 p.m. I do not know whether you understand this implied meaning of this sentence. But tell you, I kind of miss college life in SEMO now. Though that life is far away from me and I am not that kind of sentimental person but more like a vagrant.

 

Yesterday someone in the temple predicts me that I need to go somewhere thousand miles away from my hometown and he suggests that the farer, the better for my life. I am startled by his prediction. But I just have no strength to fight back his words. My sanity is pretty clear and I do not need anyone to wash it for me. Maybe he is right and maybe I am still lucky enough to have another two years college life.

 

I find out that I am not a stoic person who is more like an ascetic. But luckily my mind is adamant now. Whenever I observe my friends struggle for living in big cities such as Shanghai or Beijing, well probably, I should not say struggle for living but for dream, I feel abashed of myself. I cannot read my mind now but just scribble on the blog. Maybe I should keep record of my life here, though serene but worthwhile, (I hope).