晚上七点钟提着两个BLOOMINGDALE的袋子，在地铁里，发现有些人朝着我的袋子看。估计以为是我买了很多东西吧。BLOOMINGDALE商场的东西并不便宜。后天就是感恩节了，各大商场都在大搞活动，为BLACK FRIDAY做准备。今年终于可以真正意义上过BLACK FRIDAY 了。明天去MINDY家，觉的这个世界真小，将近两年前认识的朋友，而且在中国，现在居然在美国相见了。定了12月15号的飞机票去TAMPA了，实在不能一直呆在一个地方，况且WINTER BREAK还有一个月，既然不能回家，就再去FLORIDA吧。在那过冬还不错。快圣诞节了，节日的气氛越来越浓了，有点想家。尤其是在地铁里，看到美国同学拖着行李箱。想起以前回家的场景。今天做地铁，正值下班高峰期，地铁就像沙丁罐头，挤满了人。居然有个美国大叔起身让座给我，让我受宠若惊，心想自己又不是DISABILITY,而且年纪轻轻，实在承受不起。赶快说，我下一站就到了。这样的礼遇，让我想起一个月前，快晕倒在地铁，也没人管的场景。只能感慨说，都得碰运气吧。

      现在47路车成为我人生重要的BUS。如果天阴冷，下雨，亦如昨天，在BUS STATION等车的那种心情，真如风筝在风雨飘渺里挣扎，结果是心情不好，回家倒头就睡。也不知道找谁发泄。不过高兴的是现在做公交车的人越来越多，47路昨天的拥挤程度让我想起了长沙的202.大家都想节约钱了，少用信用卡了，开车油费太贵，改坐公交车。公交车，曾经在美国被认为是POOR PEOPLE的专利，现在扩展到MIDDLE CLASS啦。高兴，刚刚听ICE CREAM这首歌，熟悉的旋律又让我胡思乱想了。现在唯一能做的就是把三篇期末论文做好。就这学期圆满结束了。

      打了H1N1的疫苗，昨天。果然今早起来就不舒服。睡了一天，窗外的阳光好绚丽啊。白白浪费了阳光灿烂的日子。下午三四点起床，随便做了点东西吃，黄瓜炒蛋，让我想起一些事情。的确，黄瓜的味道很清香。有那么一刻，很想要拥有的感觉。很想能见到想见的人，哪怕在一起什么都不做，也比对着空气独自发呆强。我发现，我必须呆在人堆中，才会觉的自己不是一个人。所有的思绪都无法用语言表达，或许这样人的思想才会暂时麻木。希望每天脑海里都是BOOKS, KNOWLEDGE,每天BUSY，就不会突然闲下来，觉的日子难以打发。

     昨天给自己买了一枚BCBG的戒指，很喜欢。想起哥哥说，“哪有女孩子给自己买戒指的。”左手中指的戒指，还是06年暑假，老妈买来。戴了几年了。BCBG这枚戒指完全是装饰，在IN STYLE这本杂志看到，非常喜欢，第二天就跑到BCBG去买了。21美金。BLING, BLING。不过虽然闪，却不俗气。算是送给自己感恩节的礼物吧。虽然平常基本都不能带，收藏也好。在BCBG店看到那条围脖了，基本上跟某人买的是一样的款式，只是不知道那些个闪珠片是不是也是手工的。实在是很难搭，在这里还从来没有派上用场。

    想寒假回去，爸爸说回去一趟太麻烦。自己也想，太麻烦了。还是暑假吧。暑假已经决定修课，这样的话，明年年底就能毕业了。晶说，大家明年一起毕业。找工作都不容易啊，想着自己明年的这个时候可能也在四处打探，投简历，就觉的害怕。人永远是说别人的时候，一本正经。要别人KEEP TRYING, BE TOUGH。可是轮到自己的时候，又害怕。说来说去内心还是想拒绝成熟。拒绝长大。可是明明自己的年龄已经摆在那里，不要说完全不CARE。表妹现在都在找工作了。觉的比自己小的人，突然之间都成熟起来，跟你讲工作后的奖金问题，住房问题，择偶问题。初中同学还留言说，：结婚了” 祝福。想起昨天BIBLE STUDY里圣经里说的一句话，：GIVE THANKS AT ALL CIRCUMSTANCES."

    莫名其妙，或许是因为离期末只有一个月了吧。FINAL PROJECTS接二连三。不知道怎么发泄。心里还想着别的其他的事情，APPLY FOR SCHOLARSHIP的事情，DEADLINE是18号，现在还没有头绪。这个电脑时好时坏，昨天幸亏我的泰国朋友帮我修好它。其实，别人还是我的SUPERVISOR了，仗着这么点关系，发短信让别人帮忙，没想到这人挺爽快得答应了。只是最后帮我修完后，他跟我说，"i thought you will ask a Chinese guy to repaire your computer, you know, Chinese people are good at computer."我很无奈的说，上次已经麻烦学姐的老公，实在不好意思再麻烦第二次了。再者，这个学校的中国男人估计少的可怜吧。没有太多交情。上次某同学过生日，参加该女的生日PARTY,菜是某位深圳男生炒的。得出结论，这年头男人的厨艺的确比女人好。

  

    今天中午另一女人过生日，两人到FRIENDSHIP HEIGHT吃饭，终于在DC找到一家环境很好，中国菜还做的挺地道的中国餐馆了。它家的CALIFORNIA SUSHI真的很不错。可以考虑经常来吃。天天让我吃SUBWAY, SALAD，估计要疯掉。刚进去，我还以为我在长沙的金牛角餐厅。格调，装修真的比较像。小小得勾起了我的回忆。记得某人爱吃那家的PIZZA，却评价该店的菜一般。不过我本人对金牛角倒是感觉挺不错的。尤其是下午茶的时间，休闲得看着杂志，吃点点心，听听咖啡厅的音乐，惬意！这些日子一去不复返了！我的世界现在就是读和写。看不完的书，写不完的作业！其实这样也没什么不好的，学的越多，发现自己了解的越少，就越有求知欲。

 

     

 

   

      其实自己不是个喜欢读书的人，对于我来说，EDUCATION IS JUST A METHOD TO UPWARDS SOCIAL MOBILITY. 但是再怎么样，也是读研究生的人。曾经在SEMO的两年，觉的自己已经SUFFER得够多了，两年沉下心来读书。回国后一年，基本没有认真碰过书。现在来到AU读研，大半学期过去了，突然对这个学校产生了那么点感情。

      主要是这个学校的学习气氛浓，走在校园里，或者坐在SCHOOL SHUTTLE上，到处都可以听到学生讨论GRADES, PROJECTS,或者怎么准备GRE, GMAT来申请读研究生。而且关键是学校LIBRARY二十四小时开放。今天晚上十点钟，和同学讨论完PRESENTATION,环绕四周，听到的都是键盘敲打的声音。而且超多学生用MAC，某天，某同学跟我说，“YOU KNOW, AU IS REALLY EXPENSIVE, THE COST OF TUITION RANKING IS 30TH AMONG ALL UNIVERSITIES IN US." 所以大家都用MAC，也没什么奇怪。学校的LIBRARY资源丰富，而且比较人性化，DATABASE丰富，而且LIBRARIAN定期提供一些必要的技术课给学生，比如说HOW TO WRITE LITERATURE REVIEW，如何找资料。老师的背景也很强，要求也高，PUSH PEOPLE TO BE AUTONOMOUS LEARNERS.

 

    这学期比较幸运，三门课的STUDY PARTERS都非常NICE.虽然昨天晚上半夜三点爬起床来写LANGUAGE ASSESSMENT,写到天刚拂晓。迷迷糊糊把台灯一关，倒在床上又睡了三小时，9点起床，10点出门，10点45到学校，然后11点开始在ACADEMIC SUPPORT CENTER工作。下午三点下班，跑到系里办公室和PARTER商量作业，又弄到7点。原来找到合适的STUDY PARTNER也是件幸福的事情，大家分工合作，互相学习。PARTNER本科在UNIVERSITY OF WISCONSIN, MADISON读的，也是一好学校，不过WISCONSIN太冷，虽然MADISON也是大城市，但是感觉不一样。发现我还是喜欢DC，喜欢我的马里兰州。虽然下学期可能会搬到DC，因为住的毕竟有点远。交通有点太浪费时间。

 

   晚上七点四十，吃完SUBWAY的三明治，又跑到图书馆一楼的GROUP ROOM和SIS的另外两位同学商量明天的PRESENTATION。大家都很投入，在读了6篇JOURNAL后，页数加起来也有百把页吧。讨论问题都是DIRECT TO THE POINT。然后商量如何做POWERPOINT。然后DESIGN CLASSROOM ACTIVITY。虽然很累，但是学到很多东西。虽然SIS对于我来说，是个全新的领域，但是的确OPEN YOUR MIND.其实CROSS-CULTURAL COMMUNICATION也没那么枯燥。人文学的东西，让人很容易建立COMPARE AND CONTRAST的能力，有辩证思维。至少现在用英语可以说出四五十个国家啦，至少对非洲国家的地域，人文有了更深的了解。至少知道MUSLIM这个宗教多么的POWERFUL。至少让我更多一点了解MIDDLE EAST，至少对政治，外交，哲学有了那么多一点点的理解。虽然我本质不是做研究的人，但是自己是个DOWN-TO-EARTH的人，希望能把自己能做的事情尽量做到最好。我想，去年的这个时候，如果我有这么一份心境，我的GRE SCORE应该是多么的APPEALING，而不是让我自己FEEL SO GUILTY。不过GRE我还是会重考的。只是想WRITE A NEW CHAPTER FOR MY FUTURE.

     想起这个礼拜一肚子痛的，差点晕倒在地铁那。喊天天不应，喊地地不灵，浑身冷汗，不过基本我已经习以为常。在还没晕倒之前，用意志支撑着。不想说这里的人情有多么的冷暖。人情冷暖只有自己最清楚，也看得最明白。今天去学姐家，自从她10月10日生完小孩，还一直没有机会看她。中国的习俗，坐月子，见不得人，吹不得风。房东开车送我到他们家。见到他们感觉好熟悉啊。小BABY长得挺可爱，以后肯定是个美人胚子。果然女人生了小孩，母性的魅力散发，很自然得。问她生的时候痛不痛，学姐妈妈说，“养儿方知父母恩。说学姐是大命换小命。”听完，我头皮有点凉，无法想象自己以后那天会是什么样子。果然一个新生命的到来，给整个家庭增添了很多热闹，同时也很多麻烦。学姐白天时间抓紧时间睡觉，晚上和老公两人交替照顾小孩。小家伙晚上闹。还好，房间隔音效果好，没有怎么打扰房东的生活。看到这个才到人世间20天的小生命，想起妈妈以前说，“想当年生你的生活，就那么一点大，一转眼就二十出头了。'或许真的只有自己有了小家庭，才更加明白父母的责任。

 

    昨天晚上参加了韩国人的BIBLE STUDY.觉的心情比较平静，其实从来对BIBLE也没有那么抵触。听着PASTOR SAM的讲解，对JESUS CHRIST有了新的理解。或许这个活动，我会继续下去。星期五的晚上，而且BIBLE STUDY后，还有小小的游戏。这里的秋天很漂亮，落叶缤纷，红色的叶子绚丽的亮眼，原来明黄的叶子是那么的明媚，天晴的时候，看着这个童话般的秋天，心情也会好很多！

    最近和韩国人混的很熟，大家周末经常在一起聚会，一群信教的韩国人，拖儿带女的。几乎只有我一个人混在这个圈子里，没办法，因为本人现在住在BETHESDA，离学校很远，离这个圈子的人比较近。今早JIYEON一家人又接我去参加他们的SOCIAL ACTIVITY。本来大家今天是要HIKING的，因为天气原因取消。改成去SILVER SPRING的一家中国餐馆喝早茶。广东，香港的 MORNING TEA现在是风靡我们这一片啊。想起那天还吃到台湾大叔家餐馆的红油燃面，太好吃拉。 早茶很地道，生意爆好，人家11点开门，我们大队人马，大人小孩23人早上10点半就等候在外，就是不想WAIT IN LINE，虾饺非常有嚼劲，肠粉也非常好吃。还有烧卖，炸的豆腐块很不错，芥蓝炒的刚刚好，清爽啊。其实中国的文化，对于日韩影响的太深，不管大家愿不愿意承认，这都是不的得事实。

 

    其实这个韩国群体是真的不错，大家能在美国扎根，都不容易。我们的PASTOR SAM是在美国出生的韩国人，在UC BERKLEY上的博士，现在在UNIVERSITY OF MARYLAND教书，其他的人都是各行各业，有律师，有会计师。男女都混的不错。不过韩国人比较重视群体生活，大家周末都会聚在一起，星期五的BIBLE STUDY，我从来都还没去过。我想下次一定得去了，每次都只参加别人的 SOCIAL ACTIVITY，却从不参加BIBLE STUDY。而且最近心情比较平静，感觉进入学习状态，或许多去CHURCH，也是对心灵的好好洗礼。既然韩国人都在学我们的语言，我是不是也应该学韩语？身边的人都太强大，随便拣一同学，都至少两门语言。韩语也不错！

 

   

   YAMA说这是我第四次来CHICAGO，我还以为是第三次。P同学开着个车来看我。P同学定的HOTEL,环境很不错，离O'HARE AIRPORT很近，SHUTTLE可以接送。P同学说两年没见我，大家见面的时候，HOLD SO FIRMLY,一直以来，我都觉的自己的感情比较内敛，果然还是她比我激动，HUG了一下后，接着又HUG,弄的HOTEL的人觉得我们两有点神经质，一中国人和一印度人，她说我跟印度人，巴基斯坦的人特别有缘。果然我现在的房东也是巴基斯坦美国人，某一根本不熟的印度人，居然打电话喊我去NYC玩。讲给P听，P 说那印度男人太奇怪了，实在不符合她们那国的国情，哪有在路上随便认识，然后要人号码，结果回NEW YORK CITY真的给人打电话的。反正我从来都是一副 I DO NOT CARE的样子。P说我改变很多，IN GOOD WAY，只是让她郁闷的是，在MICHIGAN AVENUE900家商业区，逛街，结果我愣是什么没买。她说我很CRAZY.我跟她没有看到ANYTHING PARTICULAR,而且CHICAGO得税太重，DOWNTOWN都12%了，所以我还是爱我的DC和MARYLAND，我们的税才6%。多好啊！

 

   这次去CHICAGO，座在YAMA的车上，小妮子和我还是一样，大家完全没有陌生感。最常用的口头禅，“你给我滚。”弄的青岛女生觉的我们两的交流方式实在有点奇怪。看到她现在这样真好，只是她还是继续OVERWORK，为了付昂贵的学费。走在STATE STREET的路上，看到她们学校DEPAUL UNIVERSITY的 DOWNTOWN CAMPUS，果然又是PRIVATE SCHOOL啊。两人疯疯癫癫的在MITSUWA的日本城买东西，然后我突然很神经质的问她，“我们是不是以前和一韩国男人来过这？”很久很久以前，其实CHICAGO给我太多回忆，那些熟悉的街道，让我想起了以前的故人，不知道大家现在都在哪。可是这次CHICAGO给我的感觉，有种破败的感觉。可能申奥没有成功，城市又到处CONSTRUCTION，大家经济形势又不好，据她说CHICAGO经济还没有跌倒谷底，州政府没钱啦，FEDERAL又不给拨款。所以在TRAIN STATION上，老黑用严肃的口气向我要钱买地铁票，我给的很爽快。果然DC是FEDERAL的天下，至少目前，不觉的破败。虽然基本上工作还是很不好找。

 

   YAMA说P,她，还有我，其实是同一类人。我不知道为什么这么多年过去了，她还是觉的NO ONE OUTSIDE THERE FOR ME。或许跟她这么多年来一直住在BOYFRIEND家有关，婆婆没有太NICE，寄人篱下的感觉，我多少有点体会，因为这么多年，也基本是一个人过，身边的朋友为数不多，回国的一年，让我重温了家庭的温暖，朋友的关怀，可是还是打包一个人继续前行。那天，黄昏，车在高速路上，她一直跟我说， “NO ONE ACTUALLY IS THERE FOR ME"其实，我很想安慰她，却觉的语言很苍白。其实她也跟我一样，一向不大愿意在人前暴露自己的软弱，人后，鬼晓得。或许太久没见面，见面，她一直挽着我。原来人见面真的比电话里真实感强大一百遍。P同学跟我们诉说，她被人诈骗巨额美金，而且是曾经身边的朋友，三人在CHINATOWN喝早茶，就此问题讨论了很久。YAMA同学说当年的我，也曾经被人摆过一道，不过没有太惨。其实以前的事情，我都不大记得了。不好的回忆，我一向删除的比较快。有时候，人对于爱情，友情，依赖，信任程度太高，一旦一方露出真面目，第一印象都是不能接受，然后就是问WHY。希望P同学能把钱要回来。那女生其实曾经跟我关系也不错，不过P跟我讲她时，我没有太多意外，因为我当时的第六感，也让我觉的该女生有点太MYSTERIOUS了。城府太深。P同学对此事，只敢跟几个深交的朋友讲，对于父母那头，只能隐瞒。原来大家都到了，什么事情如果能自己扛就好了，果然小妮子GROW MATURE了。

    在学校ACADEMIC SUPPORT CENTER找了份兼职，一个月800美金。本以为是份很轻松的工作，结果今天第一天做PROCTOR好辛苦啊。只能感谢，原来我本科在美国学了CREATIVE WRITING,还有回国后，考了专八。所以我至少知道谁是SIR SIDNEY PHILIP, CHAUCER, MARLOWE, SPENCER，SHAKESPEARE, 这些古英语，以及一些BIG NAMES。我的第一次监考，是给一个有点行动不方便的本科生，监考。考场是图书馆三楼的COMPUTER ADAPTIVE ROOM.我给她监考，她要考的是英语文学的期中考试。因为她行动不方便，我得帮她打字在WORD上。考试有两个部分，第一部分是类似我们语文的文学常识，一共有13道题目。基本上每道题都是某位出名的PLAY WRITER, POET的作品，然后让学生IDENTIFY作家是谁，以及是什么作品。第二部分是文学评析，有两道ESSAY WRITING. 打字打的我要死，同时又继续锻炼了我的听力，以及我的文学常识。在美国的本科两年，已经彻底让我醒悟了，我果然不是CREATIVE WRITING的料。虽然这女的PHYSICAL 有点DISABILITY,但是MENTALLY可是非常不错的。就是有点太PICKY了。美国人的SPELLING不行，她说的容易，可是要我把这些话打下来，而且要ACCURATELY，也不是那么容易的事情，尤其是戏剧里面的CHARACTER，名字又长，很多又出自BIBLE，她自己也不会拼。结果还有点责怪我不会完全拼对。我只是她的TYPER,如果把所有语法，词汇，文章的遣词造句，都让我做了，我岂不是EDITOR了？事实上我的确帮了她很多，两个半小时的考试结束后，她自己都说，没有想到我能完成那么复杂的工作，AS A FOREIGNER。

     如果下次要我监考的是个学数学，或者化学之类的，然后行动不便，让我帮他TYPE，我估计我GRE的词汇又会提高了。现在因为上SIS的课，已经把我的词汇提升到了更加ABSTRACT的LEVEL.会说NIETZSCHE了，作业很多，OVERWHELM了.

   想起某一天的的晚上，看到某人的英文留言，一大片，密密麻麻，从未想过他的英文如此有力量，或许字字句句都出自内心深处，看完后，沉思。竟然奇怪，眼泪没有留下来。机械般得回了一大片给他，心里除了希望他能过的好之外，已经没有任何奢望。我不知道是不是爱到最后，已经无力。

    第二天早晨，看到好友留给我关于他的留言，打开某个网络链接，正好在播发宫崎骏的天空之城，眼泪突然止不住的留下来，没有预兆，泪如泉涌，哭肿的脸，在学校图书馆，那天看到我的朋友说，“为什么感觉你哭了很久，？”我摇了摇头，什么也没有说。或许我累，别人比我更累。

   我只知道现在的我，害怕一个人独处，突然喜欢扎堆在朋友圈子里，昨天朋友开车，傍晚开到白宫附近，WHISKY的PARTY就在纪念碑对面。在车里面，看到纪念碑的草坪上，一个男人挥舞着一个女人，在风中摇曳着，那一刻，整个世界突然安静下来，定格在那一瞬间，心里由衷的为他们祝福，禁不住跟朋友说，See, that is really romantic." 突然想起某人，如果他在，那是件多么好的事情啊。晚上真想喝一大瓶WHISKY把自己灌醉，想起去年的某个冬天，嘻哈得两人开了瓶红酒，自己半醉半醒的样子，突然跑出房子外，害得他跟着跑出去，结果自己坐不稳，倒在房子门口的亭子外，他慌忙得把我拖起来，说以后再也不和我喝酒，因为我每次都闹酒疯。其实我从来都不懂喝酒，所以我昨天也只是象征性得喝了一点点MACALLAN 17年的WHISKY。刚喝下去，很STRONG，喝完后，却很甘甜，舒服。和我们座一桌的，是一对白人OLD COUPLE，老太太这样一大把年纪，偶尔还在老头面前撒娇，夹子夹不到冰块，羞涩得把冰块桶拿给老头，老头很开心得帮自己的夫人夹冰块。两人头发都灰白了，他们俩参加完这个PARTY，还预留了位置去餐厅共享星期五的烛光晚餐。想起了“执子之手，与子偕老”这个温暖的典故。

    今天早上，没有任何期望的收到他的留言，很兴奋的打电话，可是某人还是不肯接我的电话，坚持和我电脑打字，对着这个空白的屏幕，无法想象电脑那头的人，是什么样的表情。很想听他的声音，可是又害怕听到他的声音，怕自己会止不住哭出来，怕那头一如既往的沉默，很不愿意在他面前哭，哪怕是在电话里。就像我在这里，哭也好，笑也好，他都看不到。一如那头的他，我也看不到，甚至听不到。除了这些苍白的文字！

   

 

     明明知道打电话也不能解决问题，可是昨晚十二点以后，还是突然睡不着觉，电话在手里，想按熟悉的号码，想想或许打了也是多余，骚动的心又安静了。

    梦里面却是另外一个男人，一个曾经，每当我心情不好的时候，就会梦到的男人，然后碰到现在这个人，觉的自己已经把另外一个人给忘了。可是梦里居然又碰到他了，让我自己也疑惑了。到底我想要什么？

      这边的冬天似乎来的很早，空气中有种凝固的味道，就像今早最后挂掉的那串电话，昨晚无聊得看某综艺节目，某人说的话，让我想起曾经的生活，突然想起那家饼屋，想起那里的CHEESECAKE，回味起早晨吃全麦面包的场景。还有，每天早晨，懒洋洋得起床用豆浆机榨豆浆，虽然喝到最后，每次都变成我一个人喝。整整一年半，真的不愿意，那个人突然走出你的生活。可是事实就摆在这，你在这头，他在那头，隔着一个太平洋。这边每次去GIANT买YOGURT，我居然都会偶尔想起那箱被倒掉的酸奶。这边的酸奶真的没有国内好喝，我想起和他常喝的红枣味的酸奶的味道。一个人的时候，我会听陈绮贞的旅行的意义。只是因为那旋律让我想起某个冬日的清晨，那个房子里响起她清澈的歌声。在SUBWAY吃三明治，我会莫名得跟朋友说，"o  ，原来SUBWAY放的是JASON MARAZ的歌，他曾经好像很喜欢他。” 我然后不得不承认，这个男人影响了我，至少现在我不愿意就这样抽身离去。

       开学第五个礼拜，终于，我还是决定写点东西。日子真是过的快啊。今天老妈过生日，47岁，不知道为什么鼻子有点酸，原谅我不在身边。

可是有时候想想，就算在身边又怎么样，大家吃吃喝喝，最后唱唱歌，切切蛋糕。可能生日也就过完了，但毕竟热闹了一场。老爸说一个人在外面，要好好照顾自己。我说自己早已经习惯了一个人。可是上几天病得躺在床上，还是觉的在家好，至少有人关心。虽然这里生病也有人照顾，但是毕竟刚认识的朋友，大家彼此还不是太熟悉。

      不知道为什么，现在就很缺乏新鲜感。但是也不怀旧，就觉的日子就过的那么回事，真的已经回到“生存以上，生活以下”的状态。按理来说，应该也挺有幸福感，可能生活太平静了吧。想起小黄同学来DC看我，两人晚上夜聊一些女生的事情，觉的真实。果然这个年龄已经到了不会轻易爱上一个人的状态。却很容易的知道什么是自己不想要的。那天和小黄去看AMERICAN PORTRAIT MUSEUM，看到GEORGIA OKEEFEE的作品了，很喜欢，所有的画都特别的FEMILINE，尤其是LILY，画的太有感染力了。很想用自己的方式记录自己的生活方式，却发现整理过后，还是一团MESS.

     有些人，还是特别的想念，却告诉自己，或许这些幸福都跟自己无关。在这里，第一次参加朋友的BABY SHOWER,，学姐估计这两天就要临产了吧。那天看到她妈特意从中国飞过来，就是特意照顾她生产，坐月子，带小孩，那一刻，很想妈妈，虽然我从来不会刻意去想他们，因为想念，只会让自己难受。我知道自己唯一能做的就是好好爱惜自己。

     Nothing much to say. I miss somebody, somehow he knows. Today is Valentine's Day for Chinese people. Hope everyone is happy with that.  I am reading "On the Road".  Kind of like that book.  Plan to get my driver's lisence.  Plan to take GRE again.

 突然觉的自己好像迷失了方向。人真的是比较奇怪的东西。无聊之极，看了渡边淳一的小说，名字叫《爱如是》，从少女怀春的时候，开始看他的书。大部分都是讲夫妻生活，以及婚外恋。从他的作品看出他应该是个很懂女人心的男人吧。女人，脆弱，敏感，用某人的话来说“无厘头的生气”。可女人都得要人哄，时机得恰到好处。刚生气那一瞬间，最好LEAVE HER ALONE，大概隔那么一下，就得好好得哄，不管是甜言蜜语，还是强有力的拥抱，KISS，让生气中的女人一下眩晕，忘了生气这回事。最近发现自己原来也是小心眼，患得患失，心烦意乱。刚巧碰上正处于失恋的某某女，那女人说，“心有不甘，凭什么他甩我呢？”是啊，我们都会问为什么自己，问身边的朋友，“为什么提出分手的不是自己，而是对方？”疑问归疑问，可大家还是想解决问题的。做为朋友，静下心来，问她和他的故事。发现女人泪眼婆娑。想起从前的点点滴滴，那些甜蜜的往事，那些短暂的trip，怎么都不明白，男人说，“我们之间没有爱情了，只剩下感情。那不是他想要的。”我看着朋友哭肿的眼睛，淡淡地说道，“或许男人需要的是激情，他们不相信爱情，却像猎人般得执着得追求自己的猎物，可是一旦得到了，那是不是会另外一番场景？” 沉默片刻，朋友又在深刻得反省着自己的不足，说两人两地分居。有时候男朋友打电话抱怨说，“最近比较空闲，所以比较无聊。”电话那头的女人没好气得回道，“你无聊，我也很无聊，大家不都是这样过吗？” 我笑着说，其实男人是想说，“因为你不在我身边，所以我想你了。”女人其实应该想说，“没办法，我们两地分居，不能照顾你。多希望这个时候能够陪你啊。”两人因为彼此用语的含蓄，导致彼此把两地分居这个客观事实，当成了不可逾越的鸿沟。积怨越来越深，到了最后，彼此都开始怀疑，到底他们的爱情还剩下什么。当然，人永远是看别人的事情，一目了然，而到了自己，又开始犯迷糊了。

     就像我想起不久的将来，要一个人前行。重新在那熟悉而又陌生的国度，还有那还不大熟悉的城市，度过两年，I have cold feet now.”无数次得问过自己，这样的背井离乡，是否值得？那天，那边学校某位学姐EMAIL说，“I know how scary and hectic it would be without friends picking you up at the airport.”果然只有类似感受的人才能把话说到人的心坎里去。然后接着说，”My husband and I will pick you up at the airport.”那一刻，看到HUSBAND这个字眼，觉的刺眼。就仿佛情妇们很讨厌听“夫人”这个词语。那只是因为她们并不曾拥有过。那一刻，我想到了，下个月10号，一个人的孤独映衬了两个人的幸福。不过我想我会开心得笑吧，毕竟有人接机是件幸福的事情，哪怕那个人只是EMAIL上 “KNOW”的人。思绪的漂移，让我又想到了张爱玲的《小团圆》，想到她笔下的”蕊秋“，英文应该是”RACHAEL“，某种程度上是张爱玲母亲的真实写照。那个特立独行的女人，那个裹着小脚环游全球的女人，在那样的年代，需要勇气。需要随遇而安的勇气。而女人，往往缺乏这种勇气。更欣赏她的是，她做为一个已婚女人，为了追求自己的幸福，和自己不爱的人提出了离婚。虽然知道前面的路，很难走，还是选择继续前行。当然，做为一个已经有了儿女的母亲来说，她那”出格“的行为，必然对爱玲的童年以及成人生活产生很大的影响。她非常支持爱玲的学业，提到 “人家都劝我，女孩子念书还不就是这么回事，。。。但是结了婚也还是要有自立的本领，宁可备而不用，等等。“ 就是如今蕊秋的观点也一点都不过时啊。

    感觉一路在碎碎念，而到了最后，还是没有把自己的情绪理情绪。只知道最近，是个离别和分手的季节！

 

      这两天真的是比较DEPRESSING的日子。MICHAEL JACKSON passed away.昨天在TAXI上，听到RADIO这样报道，还以为是开玩笑。回家后，打开电脑，铺天盖地的新闻头条，看得心一阵凉。

      放着FAYE WONG的老歌，看着空荡荡的房子。电话这头的我，眼泪流下来。那头的人沉默。不喜欢自己哭泣的样子，把电话挂掉。这两天从这个城市的北边逛到南边，从马王堆到长岭，这个城市曾经那么的温暖，而如今蓬头垢面，空气里弥漫着混凝土和灰尘的味道。让人不禁想起过去那些美好的日子。

             那些四条腿走遍整个城市的痕迹。为了一串章鱼丸子，从河西跑到河东，在某个清冷的冬日的黄昏，两人相视而笑，傻呵呵的吃着章鱼丸子。

                  想起两人绞尽脑汁想，如何把豪客来的水果盆，一次性磊到最高。他说：有什么贵的时令水果，就拿什么。”

                       想起某条路上，经常光顾的东北饺子馆。那清淡爽口的东北拉皮，还有那碗道地的炸酱面。

                           还有他那失败的西湖醋鱼。惹来我不知好歹的恶评。想起他那手艺还不错的青椒炒淮山；酱汁鸭。花了自己心思DIY的手工饺子。

                               他说木瓜可以抗癌；黑色食品最健康，所以我们常常自己煮黑米粥喝，上面再洒点芝麻，因为他有那么些白发。想起某冬日的晚上，两人

                                   给彼此的头发染黑，那一刻，感觉当下的力量，觉得幸福。

      发现很多的记忆和吃有关，那是因为TAURUS的我们，喜好美食。虽然在一起相处的日子，自己也没学会做菜的手艺，可是嘴却越来越叼，都是他给惯出来的。

   发现一个人的日子竟是如此的难熬。习惯了身边有另外一个人陪，仿佛那个人就是你的影子。过马路时，那人永远在车行驶的方向，保护着你。某一烈日当晒的下午，他牵着你的手，穿过那车水马龙的马路，那一刻，你的嘴角上扬，看到阳光折射下的光环。笑了，偷偷地，生怕他看到。

 

   感觉他给你留下了那么多回忆，打开衣柜，看到那些他为你添置的衣物，从T-SHIRT，短裙，连衣裙，五分裤，热裤，饰品的搭配，头饰的点缀，那些满满的感觉

涌上心头。毕竟这些实物都是那么真实。他总怪我中文功底太差，乱用成语。说我不好好学习，不是读书的料，怪我没把他带上“正道”。发现两个人喜欢宅一起，

感觉到他点滴的变化。想起张爱玲在小说《小团圆》上，那样写到：“遇见你我变得很低很低，一直低到尘埃里去，但我的心是欢喜的。并且在那里开出一朵花来。” 

   我想张爱玲把 “心花怒放 ”---这个成语，很好得用她这句经典的语言表达出来了。想起她在她的散文集《流言》里，某篇文章提“执子之手，与子偕老”。而她的文字一贯的碎碎念，却念得人心里难受，莫名的。一如她那一段撕心裂肺的爱情，那些过往云烟。

   

    想起好友某天打电话给我，小妮子谈爱了，还是初恋，那种强烈的诉说欲望，说到自己头一次体会到心一阵一阵揪痛的感觉，第一次体会到那个叫“心痛”的词语。这让我想起，很久以前，指尖碰到某人，全身仿佛通电的感觉。我知道那一刻，我的体内有了化学反应。姑且叫它'"爱情”吧。虽然某人跟说“不相信爱情”。今下午和

某另一女还正讨论着“为什么男人就不相信爱情，而我们女人却拿它当信仰，缺了它，茶饭不思” 这位姐姐最近因为感情的事情，真的是“为伊消得人憔悴”，短短十把天，硬是瘦了四五斤。而我，在某人行李打包后，晚上食不甘味，突然间觉得不知道何去何从。只能让自己的情绪开到茶靡。

 

 

 

 

 

                              

关于这部电影，断断续续看了几遍。刚开始的初看，觉的APRIL很神经质，一个女人如此的折腾自己和丈夫。而觉的MR WILLER，很可怜。生活的很压抑。想起DESPERATE HOUSEWIVES里面的一句台词“每个男人都在平静的绝望中度过。”是不是大部分的人都觉的自己日子平静，却空虚？电影里的APRIL为了实现去法国生活的梦想，不断地给丈夫施加压力。她丈夫说“we are under such big string recently”.电影里这对夫妻吵架高潮过后，第二天早上异常的宁静，让整部电影的基调变的鬼魅起来。那个美好的早餐，轻松的对话，让人内心异常的不安静。

 

是不是每段感情都必须经历激情过后的平淡，而又有多少人能忍受，或者说调整自己不断的适应改变的感情现状。某天，发现自己不再因为他的TOUCH而心跳加速; 某一瞬间，发现自己能坦然面对自己的丈夫对自己说，“我和某个认识不深的女人好上一阵子了，不过我结束了这段关系。”而你的言语竟是如此的平淡，“你为什么要跟我说这些，是想让我GET JEALOUSY，还是想让我继续和你同床共枕？我已经不爱你了。”这些就是REVOLUTIONARY ROAD的主人公们的写照。WHEN LOVE IS RAVAGED BY TIME,我们还能做些什么呢？CHANGE.我想是吧。想起某人用这本 THE ROAD LESS TRAVELLED的书，来教育我，爱情不过是人的荷尔蒙的作用，也就是动物的所谓发情期。是人类兽性的表现。他说爱情最多保鲜18个月。算算和别人深深浅浅的接触，也有那么一年了吧。可为什么还是傻傻的，如飞蛾扑火般的往前撞呢？IRRATIONAL.总想留下某些回忆，任何形式的，照片，录音，那些不愉快的QUARREL，那些常去的STORE。脑海里回放着某人爱吃什么口味的蛋糕，抹茶，那是我的心头好。CHEESE CAKE，恩，他喜欢。想起某些清晨，那些抹着蛋黄酱和煎蛋的全麦面包。希望下次给他买衣服时，SIZE能买对，41码的鞋，爱好黑，白，灰。正红也还好。转型期开始穿FIT的POLO衫。和我一样的星座，所以注定了牛牛的STUBBORN的性格。都非常的有主见，所以有时候SACRIFICE不得当的话，反倒是吃力不讨好的活。想起偶尔在餐厅吃饭，他那自然，而又不经意间给你夹菜的动作。想起自己曾经那么不小心地伤害他，他气得夺门而出的那一瞬间。

 

THE ROAD LESS TRAVELLED书里说到，成熟的爱是能够不断的完善自己。所以现在觉的付出也很重要，希望自己在意的人开心。而他的开心真的可以感染我的情绪。虽然他说我的脾气是无厘头的，说来就来，没有任何预兆。为什么只有当时间不断的PUSH的时候，我们才LOOK BACK,然后觉悟自己对别人不够好?为什么当时的我们就那么的倔强，不肯让对方一下？曾经也心寒过，问自己还要不要继续。可是每次都那么的峰回路转，庆幸每次回头，那人还在。只是我已经不明白这样的结局会不会继续？两个人好的时候，一碗饭能分成两半吃，还觉的特香。可是如果那天，某个人MOVE ON的时候，又会怎么样呢？

    这个数字代表我又向奔三的年龄近了一步。果然是年纪越大，对生日越漠视。家人说怕我明后年不能在家过生日。所以特意在家过的23岁。从来没有自己的生日如此接近清明节，虽然我们家一向都只过农历生日，今年的公历生日居然是4月9号，离清明节还不到一个礼拜。以前别人不记得自己的生日，还会有点心里不舒服。反倒是今年好友们从各地打电话来，觉的有点尴尬，不能用这个词来形容，电话那头的闺蜜们，说着HAPPY BIRTHDAY,这头的我极力不愿意提自己的生日。随便聊几句，就喊人家挂电话。

   家里的人一起到酒楼里吃了顿饭，算是给我庆祝生日。喊了两位初中朋友和家人一起吃饭，才发现大多数的人都在外面漂着。而老爸已经不再刻意表达他的爱意，反倒是老妈和哥拿着王老吉，祝我生日快乐。餐桌上感谢了父母23年前把我带到这个世界。生日那天，居然还下起了阵雨。不过四月初的确是淫雨霏霏的季节。生日下午当天和一朋友坐在水果捞店铺里，扯谈了大概五六个小时。足以证明我现在的时间有多么的充裕。而那位朋友是刚刚起步开网店，最近对这些信息很有兴趣。老弟居然完全忘了我的生日，至今还没想起，不过我不再介怀。大家都忙着，瞎忙也好，真忙也罢。就像某位仁兄硬是在我过了生日之后，还坚持打电话，祝贺我的生日，实在是很感动。电话里感觉得到他对现在这份工作，还是充满了向往，至少有个盼头，有个发展的可能性。祝福他。

    回到长沙，这边的朋友还是坚持让我补过生日。生日无非吃吃喝喝。去了经常去的酒家，菜的份量很足，味道也不错。只是鲜榨的玉米汁58人民币一扎，的确让人很无语。去了A GO GO 唱歌，五一路上新开的KTV，总店在福州，环境还不错。服务员90度的鞠躬，的确让我体会到第三产业，以人为本，顾客是上帝的感觉。声效也不错，六个人，2男，4女，男女比例还比较协调。某人唱足了方大同的歌。另外一某男，也飚足了英文歌。的确不丢我们英语专业的脸。我还是唱来唱去那些老歌。某女对时下最新专辑的跟踪还是挺到位的，唱的不错。某女特意买了马里奥的蛋糕，居然是花生抹在蛋糕的外表，上面还有那么一层黄桃，味道不错，为此我还许了3个愿望。比我大两天的某人，居然给了我一个SURPRISE,的确有让我小小的感动。没想到电话里的她丝毫不留痕迹，给我庆祝生日时。小小的卡片，温馨的祝福。我亲爱的她，该送什么给你好呢？其实有想好几样礼物，也在商场逛了几次。还是快点把礼物给寄出去吧。上海的某女，N年前就问我要什么，我还是毫不客气的说出了我的欲望，果然她在太平洋百货满足了我。FANCL的淡斑美白面膜，果然是一个贵字了得。现已用两片，还剩一片，省着点用。被某人指责我不该向人问礼物，结果我轻松回答说，很好的朋友，没必要如此客气。我果然是很直接的人。

  

  

    本来昨天是要去拍写真集，纪念即将到来的23岁生日。OH MY GOD， I AM SO OLD.可是因为前天驾校的不顺利，早上10点半到了影楼，发现人超多。发现是周末，而且难得的好天气。大家都出来晒晒太阳。心情不好，担心笑不出来。只好跟人取消今天的拍摄。一个人走到王府井，漫无目的，突然想起，好友也要过生日了。想买点礼物。从一楼的化妆区看起，话说 最近走日系，用的全是FANCL, SHISEIDO, DHC,植春秀，KOSE的东西。想想好友脸上也有点小问题，一如我现在的脸上，从来没有PURE过。可是看了看，还是没买。去看了太阳伞，发现对她可能更实用些，好不容易看到一款比较洋气，价格也还合适的伞，却只有一个颜色。太艳了，深紫色。我不喜欢，就没有素色吗？

    无聊之极，跑到2楼去看女装，发现看来看去，还是那些款式。最近SHOPPING，都不怎么爱试衣服。可能最近一直走网络路线，实体店好像不太能够吸引我的眼球。发现自己越来越穷奢极欲，欲望怎么都无法填补。I do not have a sense of control over my life.我放任我的生活，本打算逛完商场，一个人去影院看一 下王家卫重新剪辑的《东成西就》，终极版，怀念张国荣。某人打来电话，担心我的情绪化，会变成大包小包的购物袋。过来看我，说，实在不想理我，说他本人已经处于水深火热的情形，我还要继续折磨他。他说在打我电话时，挂了电话，就一直想摔手机，最后踢了几下床。我承认我是个 SPOILED CHILD.

   为了刺激眼球，我们去了友谊商场，看了刚开张不久的GUCCI, EMPERIRO ARMANI, CARTIER。说实话，我不爱GUCCI，可是这些奢侈品却继续在涨，而且涨幅越来越大。一个蟒蛇皮的GUCCI包，3万多。还有一款限量版的GUCCI帆布袋包，印花的，一改GUCCI往年的LOGO，别出心裁的用红色与白色搭配。可是估计我买了回去，我妈会说我怎么买了这么贵的一个购物袋。或许就因为它是LIMITED EDITION吧。和某人去看CARTIER，不管怎么说，他答应买LOVE系列的手链给我，看了下标价，那个手链共有三款，18K玫瑰金，白金.试戴了下，CARTIER以设计闻名。这个象征海誓山盟的螺丝设计的手链，戴上去，还是觉的特别不同。CARTIER店铺的灯光效果非常得好，不能用BLING,BLING来形容。帮朋友看了下CARTIER的WEDDING RING。没有我想象中的那么贵。五万出头，可以买一个 50分左右的DIAMOND RING，形状很好看。都说能戴上CARTIER结婚戒的女人，是世界上最幸福的新娘。在当下那么一刻，我也有那么一丝的向往。只是幸福好像看不见。许诺买LOVE手链给你的人，却不是能和你走完一生的人。又或者说一起在3月底的某天，踏着春日的泥土，牵着你手的人，和你一起去看樱花，可那人却也好像不是你的未来。有时候真是感觉幸福如履薄冰。一不小心，就消失了。甚至来不及抓住它的尾巴，就像青春。还不及抓住它，就已经与我们擦身而过。
  

    最近打了几个国际长途电话给美国的朋友。算是报告喜讯，终于有所比较好的学校愿意要我了。可是不知道为什么心里会有那么一丝的空。或者想着也许以后这样的日子应该不会再有了吧。这些和某人在午后的房子里，惬意的包着饺子。自己做的猪肉莲藕馅，从超市买的饺子皮。一边包饺子还可以一边看DESPERATE HOUSEWIVES的日子。没想打自己第一次包的饺子还不赖，饺子的外观像极了CHERRY 包。包完，数数大概一百有余。开玩笑说以后不用再买湾仔码头的饺子了。一包就要23人民币。记忆中包饺子总意味着一家人大团圆，尤其是除夕晚上。原来柴米油盐的生活也是可以调剂的。就像每天早上起来会用豆浆机榨一壶豆浆，又或者是隔天煲个黑米红豆杏仁粥。越来越相信食疗。虽然见效慢了点，可是就像FANCL家的东西的招牌“没有添加剂以及香料”。食疗没有负作用。

   上几天去了橘子洲头，和第一次去的时间算起来，再去已经相隔四年了。只是再去早已不能用物是人非来形容了。人换了，连景物也变了。毛主席的沙雕正在橘子洲头平地而起。这个小小的岛屿凭借着毛爷爷的诗歌，愈加繁荣。两人徒步从湘江一桥走到了岛的尽头。往返是四个小时。春意盎然。春风拂面的感觉真是不错。看到了一大片翠绿带点嫩黄的草地。特拍了一张山茶花的相片。白色的山茶花白的发亮。花瓣怒放而不妖媚。难怪COCO CHANEL 那么爱它。一路走来，岛上还在大兴土木，到处在建房子。带点别墅格调的房子。独门独户。被湘江水环绕。

   最近感觉几位好友心情都不是很好，或许大家都有心情DOWN的时候。调整过来就没事了吧。那些纠结的往事，那些说不清道不明的误会。都随风而去吧。毕竟大家都要MOVE ON! 

    昨晚练完车回来。大概九点左右，先是听了一下CRI的电台节目。发现自己最近爱上了声音。估计如果给我听那些古老的唱片，我也是非常会有感觉的。CD诞生30年了，现在有可能退出时代的舞台了。但是我想只要有我这样的人，数字音乐就不能完全代替CD,唱片吧。就让声音弥漫整个房间。然后继续觉的THE WORLD IS FLAT。借用这本书的名字。

    晚上一个人躺在床上看电影，看“九降风”。电影的名字好像不知所云。上网查了下才知道原来是台湾新竹九月刮的强风。看完这部电影后，躺在床上想了想，那些似曾相识的教学楼，那熟悉的上课铃声，甚至于电影里穿插中学老师讲课的情景，让人不经意间想起了自己的青葱岁月。故事发生在高中七位男生，两位女生之间。那些青涩的脸孔，倔强的表情，叛逆的言行。还有那些云淡风轻的暗恋。一幕又一幕得，仿佛昨日再重现。故事的背景发生在1996年的那年夏天。而那年的我还在上小学四年级。因为我们都走过那些岁月，虽然说这部电影更侧重高中男生群体生活，一群男生在群体中发现自己的IDENTITY。但是我们女生也有那些情窦初开的心境。看了电影以后，那种久违的感觉慢慢得涌上心头，而那时所暗恋的人现在在何处。还有那些曾经陪我们走过那些懵懂的岁月，让我们的人生记忆变的丰富的同窗们，现在都在哪里呢？想起初中玩得很好的某位女同学，高中读不同的学校，可是她还经常给我写信，寄流氓兔的东西给我。而如今我们再见面，彼此都生疏了些。就像她所说的，不管以后的人生路上，碰到彼此还是会觉的有种熟悉的感觉涌上心头。觉的人的感情真的是很奇怪的东西，毫无规律可言。感情强烈时，你侬我侬。像一杯强劲的BRANDY。感情淡下来的时候，又宛如BARCADI，淡淡的，清清的。抿上一口，留有余香。就像我现在想起自己的初中，高中生活。

   电影的主题不仅仅是缅怀那些转瞬即逝的青春，更想说明青春在现实面前是多么经不起摧残啊。那时年少的我们，还不懂责任是什么。总以为大家在一起玩，就会是永远。总以为只要把书读好了，美好的 前程就会在面前。那时的我们不能忍受欺骗，棒球俱乐部被黑社会染指，昔日的棒球王子打假球。就好像现在的我们开始在现实面前低头，22，23岁我们开始考虑到底需要一份什么样的工作，既DECENT又能实现自己的人生价值。因为我知道我不能像WILDE那样潇洒得说“WORK IS the refuge of people WHO HAVE NOTHING BETTER TO DO"。王尔德老人家可以那么洒脱，或许是因为他是唯美主义的诗人，因而鄙视我们这些或许就会为五斗米而折腰的凡夫俗子们。而现在的我必须承认，终于明白国家要把民生工程放在首位，为什么要解决农民工问题，为什么要解决500万余大学生未就业的严峻问题。而16，17岁的我们，只是在意谁又买了最新的游戏机，谁穿了品牌的衣服。女生可能暗恋某位男生很久。只是远远得看着就觉的满足。或许鼓足了勇气想跟那位男生搭讪几句。或许回到家，写下那些心情在那些上锁的日记本里。每次在家看自己的书架，每次翻开自己以前写的那些日记。仿佛又回到了过去。想起电影快结尾的时候那首毕业歌：蓝色蝴蝶。

   

     我是个害怕寒冷的人，今天晚上一个人去超市买米，才发现其实外面的风早已经是春风拂面了。空气中弥漫着湿湿漉漉的水分子。感觉生活真美好。好像很久没有一个人出去。原来自己早已经不习惯单身生活。那些是非题，早已经不在想了。昨天晚上看81 OSCOR奖，才发现自己08年错过了很多东西。比如说很多精彩的电影。The Curious Case of Benjamin Button. The Revolutionary Road. The Slumdog Millionaire. The Dark Knight. Wall-E.  想想我都把看电影的时间用到了哪儿？或许用在了习惯了另外一个人的存在。很多人都说我是个缺乏生活常识的人，我原本以为那两年的美国生活，应该让我的生活经历丰富很多。然而当某一天，我无意打开电脑里面的照片，却愕然的觉得那个时候的我，是多么的不真实。那里的生活仿佛沉睡中的梦，迷迷糊糊。我才发现我是一个多么容易忘记的人。最近因为要考试，看那些文学常识题目，发现自己的记忆力衰退到不行。今天打电话给老爸，他说他在贵州的贵阳。结果我问一句，那贵州的省会是哪里？老爸说就是贵阳啊。我觉的我现在不仅对英美的地理，文化不熟。甚至于连本国家的地理常识也只有残存的记忆。那天朋友聊天，聊起另外一个朋友，说他现在在宁夏。结果我居然问朋友宁夏是哪个省的。结果朋友对我彻底无语，说宁夏是个省，而不是市。还戏谑说，是不是因为西部太贫穷了，以至于我都完全忽略了这些地方。那我脑子里到底都装了些什么东西呢？

 

    最近在看两本书，一本是《求医不如求己》，另外一本是《永恒的父亲》---一位法国女作家的作品。作者是安娜'科西尼。一本很薄的书，但是不得不说很有力量。因为至少看完这本书，我觉的自己从小到大有父亲的陪伴真好。我无法想象父亲的缺席将会如何塑造一个孩子。那些看似平淡的文字后面，交织着多么复杂的感情啊。原来人类的感情是多么的相通啊。而这些跟国界，种族是没有任何关系的。因为它们都是UNIVERSAL THEMES。而《求医不入求己》这部书，真像作者本人自己所说“对待自己的身体要想对待自己的孩子一样，疾病就是孩子的恶作剧，它是一种巨大的能量，完全可以转化为成长的动力，但我们总是敌视和恐惧这种能量。一切治疗的最终目的都是为了激发患者的自愈潜能。”这本书从中医学角度分析疾病的起因，并且强调食疗的重要性。粗粗的翻了翻，尤其是跟自己有关的病，更是有针对性的看了看。觉的受益匪浅啊。

 

   现在的生活很宅，过年期间的大聚会，小聚会，看看那些朋友的变化，有些工作了，有些继续在读研。而像我这样选择这条路走下去的人，至少在我的圈子里，还不算太多。可那又怎么样呢。人生总有一个人需要面对的时候。上两天居然还去面试了，结果还试讲了。态度不认真。半小时的试讲时间，我用15分钟就OVER了。而前面两位应聘者口吐莲花，脸上洋溢着自信。我才 发现自己是多么的嫩。而于自己的年龄相比，却那么的不搭。进化吧。那些所谓的社交障碍的借口，都通通丢掉吧。通观2008年，中国发生了很多事情。世界也正在经历另一个格局的变化，而我在自己的世界里，却继续做着童话般的梦。而某人却跟我说，“I wanna be a big man".或许这样的生活两人都太累，是时候改放下些事情。做到FORGET, FORGIVE, FORWARD.